les petites blagues

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

C’est une blonde et une brune qui ont perdu leur guide et elles sont maintenant perdu dans la forêt. Elles décident de prendre un chemin au-hasard et au bout de 15 minutes, elles tombent dans un camp d’aborigènes. Les aborigènes les observent et leur tire une flèche dans le coup, les deux femmes s’endorment. Quelques heures plus tard elles se réveillent et regardent le chef aborigène.

Puis le chef dit:

-Vous devez aller chercher 2 fruit n’importe les quels qui se trouvent dans la forêt et revenir ici.

Les 2 femmes partent ensemble dans la forêt. Quelques minutes plus tard, la brune revient en 1er dans le camp et elle a ramenée 2 cerises. Le chef prend la parole et dit:

-Maintenant je vais te mettre ces 2 fruits dans le cul et si tu rigole on te tue!

La brune se déshabille et se met à quatre pattes et le chef mais la première cerise. La brune se retient de rire, le chef met la deuxième cerise et là, la brune explose de rire.

Pourquoi?

Parce qu’elle voit la blonde arriver avec 2 pastèques

Deux curés urinent cote à cote...

Le premier dit au second :

"t'aurais pas grossi toi ?

Carrément répond le second, Il faut que je me mette au régime"

Le Druide Breizhmarco a écrit:Deux curés pissent cote à cote...

Le premier dit au second :

"t'aurais pas grossi de la bite toi ?

Carrément répond le second, je ne rentre plus dans du 10 ans"

mdr hoooooo quelle est vilaine celle la !!!!

merci pour vos blagues elles etait bien sympas
et je plein la blonde ptdrrrr

banditfab a écrit:

Le Druide Breizhmarco a écrit:Deux curés pissent cote à cote...

Le premier dit au second :

"t'aurais pas grossi de la bite toi ?

Carrément répond le second, je ne rentre plus dans du 10 ans"

mdr hoooooo quelle est vilaine celle la !!!!

Je dirais même limite censurable.

Attention.

Un homme se rend chez son psy :

- Bonjour, j'ai besoin de votre aide, j'ai de la diarrhée mentale.

Le psy : Comment ça de la diarrhée mentale ? Comment ça se manifeste ?

L'homme : Et Bien, à chaque fois que je propose une idée, on me dit que c'est de la merde.

- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Freeman_83 a écrit:

banditfab a écrit:

Le Druide Breizhmarco a écrit:Deux curés pissent cote à cote...

Le premier dit au second :

"t'aurais pas grossi de la bite toi ?

Carrément répond le second, je ne rentre plus dans du 10 ans"

mdr hoooooo quelle est vilaine celle la !!!!

Je dirais même limite censurable.

Attention.

Désolé, mes vieux démons qui m'ont repris un court instant

En plus je le connais Raoul

Je la change

Si tu peux la supprimer partout où elle apparait

beaucoup moins drôle !!!!!!!!!!! j'aimais bien dans sa version originale

Ohhh mon dieeuuu

*kiko* a écrit:beaucoup moins drôle !!!!!!!!!!! j'aimais bien dans sa version originale

Oui mais non

Qu’est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette !

Quelle est la différence entre des cacahuètes et un clitoris?

Il n’y en a pas, ce sont des amuses gueule !

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu’entre nous c’est de la merde.

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

Pourquoi une blonde est elle contente quand elle fini un puzzle en 1 an ?

Parce que c’est marqué de 3 à 6 ans sur la boite !

Une blague de ma petite femme ce soir :

Qu'est ce que 2 pastèques dans un champ de maïs ?

Allez au boulot

C'est une fesse gauche qui dit à une fesse droite :

"Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?"

Le Druide Breizhmarco a écrit:

*kiko* a écrit:beaucoup moins drôle !!!!!!!!!!! j'aimais bien dans sa version originale

Oui mais non

Moi j'la connaissais, mais c'était dans du douze ans...

Jean-mich a écrit:

Le Druide Breizhmarco a écrit:

*kiko* a écrit:beaucoup moins drôle !!!!!!!!!!! j'aimais bien dans sa version originale

Oui mais non

Moi j'la connaissais, mais c'était dans du douze ans...

J'avais voulu la changer un peu

Que répond une blonde à la question “sexe” sur un formulaire ?

Souvent !

“Computer games don’t affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we’d all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music.”
— Nintendo, 1989 —

“Les jeux vidéo n’influent pas sur les enfants; en d’autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive.”
— Nintendo, 1989 —

Le Druide Breizhmarco a écrit:Une blague de ma petite femme ce soir :

Qu'est ce que 2 pastèques dans un champ de maïs ?

Allez au boulot

hola que tal
les coucougnette du géant vert
je suis meilleur là que pour les films

Le Druide Breizhmarco a écrit:Une blague de ma petite femme ce soir :

Qu'est ce que 2 pastèques dans un champ de maïs ?

Allez au boulot

C'est les couilles du Géant Vert