Quelques blagues...

Pour Léo??? (ah, yabu, çà va, j'plaisante!!!):

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond : " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

Personne des PTT?

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste."

Pas de footeux, j'espére!
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit :" alors Antoine, t'aimes pas le foot ?"
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : "Mais pourquoi donc ?"
Antoine : "ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM. "
L'Instit : "ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?"
" Et Antoine : ben, supporter du PSG !"

Pas de............???
Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un
seul trait . Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond : " Ma toute première pipe."
"Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!"
"Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé ............"

moi j'aime bien de temps en temps une bonne blague en plus je prefaire les plus debile ou l'humour noir."faut j'en parle a mon psychiatre

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Pour bachelor:

Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Un clochard demande à un autre : - Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Je me gratte!!!

Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?
- Un demi chien.

voila j-m ta tous compris merci pour c 5 minutes de fou rire pour ma
part. il y en a meme que j'aurai pas osé mais par contre sur je les
resortirais tous a mes potes
moi qui pensais tous les connaitres...

Jean-mich a écrit:
Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!

Hum ...
Humour noir !

elbandito a écrit:

Jean-mich a écrit:
Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!

Hum ...
Humour noir !

"Toto, toto, arrête de jouer avec grand-mêre sinon j'referme le cercueil..."

"Maman, grand-mêre m'a mordu!"
"T'avais qu'à pas t'approcher d'la cage..."

"Toto, arrête de tourner!"
"Toto, arrête de tourner!"
"Toto, si t'arrêtes pas de tourner, je te cloue l'autre pied!!!"

Jean-mich a écrit:

elbandito a écrit:

Jean-mich a écrit:
Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!

Hum ...
Humour noir !

"Toto, toto, arrête de jouer avec grand-mêre sinon j'referme le cercueil..."

"Maman, grand-mêre m'a mordu!"
"T'avais qu'à pas t'approcher d'la cage..."

"Toto, arrête de tourner!"
"Toto, arrête de tourner!"
"Toto, si t'arrêtes pas de tourner, je te cloue l'autre pied!!!"

devrai pas le dire mais

J'ai retrouvé la tof de yabu:

https://www.dailymotion.com/video/x3phei_hymme-de-la-gendarmerie_fun

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà
le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.
Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale.
Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après
une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et
complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire ! Des lutins en colère, des rennes saouls
comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de
Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël
et s'adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise, naquit la joyeuse tradition du
petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

ah ah ah celle la elle est tiré par les cheveux...

Un super tour de magie, vraiment:

https://www.dailymotion.com/relevance/search/david+blaine/video/xodpb_david-blaine-parody_fun

Jean-mich a écrit:J'ai retrouvé la tof de yabu:

https://www.dailymotion.com/video/x3phei_hymme-de-la-gendarmerie_fun

J'ai regardé le début de la vidéo, et je suis sur que tu parles de ce passage là :




Mort de rire le Yabu !!!

Jean-mich a écrit:Un super tour de magie, vraiment:

https://www.dailymotion.com/relevance/search/david+blaine/video/xodpb_david-blaine-parody_fun

je pense que c une connerie mais c drole

en restant dans la magie, pour vous les mecs
http://www.graemevilleret.com/index.php?2006/08/18/24-une-magicienne-nue-au-festival-juste-pour-rire-de-montreal

Je l'avais déjà vu. Son tour est vraiment culottée, ou plutôt dois-je dire déculottée

the bachelor a écrit:

Jean-mich a écrit:Un super tour de magie, vraiment:

https://www.dailymotion.com/relevance/search/david+blaine/video/xodpb_david-blaine-parody_fun

je pense que c une connerie mais c drole

Encore plus fou!!!

https://www.dailymotion.com/relevance/search/david+blaine+2/video/x1qil5_david-blaine-parodie-2-vf_fun

leo a écrit:en restant dans la magie, pour vous les mecs
http://www.graemevilleret.com/index.php?2006/08/18/24-une-magicienne-nue-au-festival-juste-pour-rire-de-montreal

Elle pourrait ranger ses mouchoirs ailleurs!!!

Jean-mich a écrit:

the bachelor a écrit:

Jean-mich a écrit:Un super tour de magie, vraiment:

https://www.dailymotion.com/relevance/search/david+blaine/video/xodpb_david-blaine-parody_fun

je pense que c une connerie mais c drole

Encore plus fou!!!

https://www.dailymotion.com/relevance/search/david+blaine+2/video/x1qil5_david-blaine-parodie-2-vf_fun

je trouve ca super bien fait avec peu de truc et ca remette en place tous c super magicien americain de chow tele....

Oups :
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant :
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai prise sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin
s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !


C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...


Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite...

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. -
De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

Une maman rentre à la maison un soir et trouve cette lettre :



Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages,
piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux.

Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.


Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le
sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais !

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul
peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec
Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça, ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :

Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père:



J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé,

ils m'ont recommandé de te répudier.


Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta
chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver
un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous

l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait
dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent,

nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection
de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais

qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons
plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail,

je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin, j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais "Papa".



PS :

Ma chérie !... C'est une blague !

Nous regardons, avec ta mère, la télé.

A ce propos, elle se porte très bien.


Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour
le mauvais bulletin.

Objet : Excellent mais Celle là, elle est horrible!‏


Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
> Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
> Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
> Non, tu rigoles ?
> Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop top !!!
> T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?
>
> Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
>