on ne peut pas rire ( quoi que )

bon ok une pour les parisiens alors

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais se retrouvent.
> > Le Parisien dit :
> > - la semaine dernière, j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!!
> Le Marseillais répond :
> > - quoi ??? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et là, je me suis arrêté ; il s'est approché de moi et m'a dit :
> > - toi, tu as intérêt à bien jouer !!!
> > Je lui dis :
> > - oui bien sûr, mais pourquoi ?
> > Et il m'a répondu :
> > - parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!!
> >

ah sacrée belge

Un avion s'écrase près d'une ile déserte!
Trois survivants : un pilote, un steward et une hôtesse de l'air...
Ils s'installent tant bien que mal sur leur ilot et comprennent rapidement qu'ils ne seront jamais secourus!
La vie s'écoule tranquillement...
Mais au bout d'un certain temps, la "pression" sexuelle commence à tous les démanger!
Ils décident d'en parler ensemble et l'hôtesse admet que, ils sont jeunes, bloqués sur cette ile, et ils tombent d'accord : elle ira avec l'un les jours pairs et avec l'autre les jours impairs!
La vie s'écoule à nouveau tranquillement selon ces régles...
Un jour, pourtant, l'hôtesse meurt d'une infection!
Les deux survivants sont catastrophés mais la vie reprend doucement son cours...
Au bout d'un certain temps, la "pression" sexuelle finit par revenir et ils décident, tous les deux, ...............
La vie reprend à nouveau, plus calme....
Mais au bout d'une longue période, une certaine gêne s'installe et ils décident d'en parler :
- Bon, c'était bien mais c'est quand même immoral, ce que l'on fait, tous les deux, et puis, les sensations ne sont pas les mêmes!!!!
- Bon, OK, on arrête!!!
- Du coup : on l'enterre???

+/- la meme
l'avion s'ecrase blablabla

apres un mois degoute de ce qu'ils font avec la femme ils la tuent

apres un mois degoute de ce qu'ils font avec le corps de la femme ils l'enterrent

apres un mois degoute de ce qu'ils font ensemble ils déterrent la femme

un mec sonne a son pote

- allo fernand ?

une petite voie base lui repond

- non c'est didier son fils

- tu sais me passer papa stp

- non il est occupé

- maman ?

- non elle est avec la police

- ton grand frere

- non il est avec les pompier

inquiet - tout le monde va bien que se passe t-il?

- bin chut ils me cherche

petitcd a écrit:un mec sonne a son pote

- allo fernand ?

une petite voie base lui repond

- non c'est didier son fils

- tu sais me passer papa stp

- non il est occupé

- maman ?

- non elle est avec la police

- ton grand frere

- non il est avec les pompier

inquiet - tout le monde va bien que se passe t-il?

- bin chut ils me cherche

ces une blague belge car moi pas comprendre

hola que tal
c'est un journaliste qui part en corse faire un reportage sur les bergers
une fois arrivé en corse,il se rend dans le maki et là tout en haut de la montagne il voit un vieux berger.le journaliste lui demande de lui racconter son meilleur souvenir,et le berger lui raconte,il y a tres longtemps le chien du village c'était perdu dans la montagne,et tout les habitants du village l'avaient cherché et au bout d'un bon moment l'avait retrouvé.tous les villageois firent l'appéro au bar du village et ensuite nous étions allez danser à la salle des fêtes toute la nuit et au petit matin tous les hommes on encula le chien.
le journaliste lui dit à non je peus pas écrire ça sur mon journal,raccontez moi un hautre bon souvenir.
il y a quelque temps c'etait l'âne du village qui c'etait perdu,on l'a cherché,trouvé,puis appéro,dansé et au petit matin paf on la enculé.
le journaliste lui dit, non ce n'est pas possible d'écrire ça
bon racccontez moi votre plus mauvait souvenir
le berger lui dis et bien la semaine dernière c'est moi qui me suis perdu
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
il y a trois femmes qui s'échouent sur une île deserte
il y a une brune une rousse et une blonde
elles trouve une lampe à huile la frottent et là il sort un géni et leurs demande d'éxocer un voeux chacune
la brune dis,moi je veus rentrer chez moi et paf elle disparait
la rousse dis au géni et bien mois aussi je veus rentrer chez moi car mes enfants me manque et paf elle disparait
et la vient le tour de la blonde,le géni lui demande ce qu'elle souhaite et la blonde lui dit
et bien moi je veus que mes copines revienne

ah c'est con une blonde

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
> Le mari dit à sa femme :
> - OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante.
> Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
> Elle le repousse et lui dit calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
>

Repsol a écrit:Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
> Le mari dit à sa femme :
> - OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante.
> Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
> Elle le repousse et lui dit calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
>

Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
> - Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
> Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
> -Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !

pas mal :::
Apres 10 ans un légionnaire rentre dans un bar et âpres une trentaine de wiski il sort du bar et totalement bourre le légionnaire remarque au loin une bonne sœur il va sur elle et lui fracasse la tète une fois allonge et inanimé il lui dit je croyais que tu étais plus fort Batman

Repsol a écrit:Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
> Le mari dit à sa femme :
> - OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante.
> Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
> Elle le repousse et lui dit calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
>

Chercher l'erreur...L'annonce est encore publiée pour ceux qui sont intéressé par le chausse pied

Feel Free a écrit:Chercher l'erreur...L'annonce est encore publiée pour ceux qui sont intéressé par le chausse pied

ces quoi qui a jamais servie les pompes ou son chausse pied

marianna64 a écrit:

Feel Free a écrit:Chercher l'erreur...L'annonce est encore publiée pour ceux qui sont intéressé par le chausse pied

ces quoi qui a jamais servie les pompes ou son chausse pied

Les 2 je pense, il cherche l'amour via Leboncoin...qu'est ce que ce sera quand il vendra ses slips. Ahh oups, il en porte pas. Disons une paire de botte alors...

> un couples d'amis jouent aux cartes.

>
> > > > Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
> > > >
> > > > Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
> > > > Claude dit : Oui, ça m'a plu !
> > > > Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
> > > > Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
> > > >
> > > > Ce qu'il fit bien sur.
> > > >
> > > > Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
> > > >
> > > > David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
> > > > Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
> > > > - Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
> > > > (Elle pense: "Zut, il est au courant !")
> > > > A regret : « Oui, il m'a donné 100 euros ».
> > > > - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes

hola que tal
il y a un couple avec un enfant qui divorce,le juge pour enfant demande au petit
tu veus aller vivre avec ta maman,le petit répond non car ma maman me bat
le juge lui dit alors tu veus aller vivre avec ton papa,et le petit lui répond non mon papa me bat aussi
alors le juge lui demande mais avec qui veus tu aller vivre,et le petit lui répond
AVEC L'EQUIPE DE FRANCE CAR EUX ILS BATTENT PERSONNE

l'aigle a écrit:hola que tal
il y a un couple avec un enfant qui divorce,le juge pour enfant demande au petit
tu veus aller vivre avec ta maman,le petit répond non car ma maman me bat
le juge lui dit alors tu veus aller vivre avec ton papa,et le petit lui répond non mon papa me bat aussi
alors le juge lui demande mais avec qui veus tu aller vivre,et le petit lui répond
AVEC L'EQUIPE DE FRANCE CAR EUX ILS BATTENT PERSONNE

ex- xe-llent!!!!!!!!!

l'aigle a écrit:hola que tal
il y a un couple avec un enfant qui divorce,le juge pour enfant demande au petit
tu veus aller vivre avec ta maman,le petit répond non car ma maman me bat
le juge lui dit alors tu veus aller vivre avec ton papa,et le petit lui répond non mon papa me bat aussi
alors le juge lui demande mais avec qui veus tu aller vivre,et le petit lui répond
AVEC L'EQUIPE DE FRANCE CAR EUX ILS BATTENT PERSONNE

elle et vraiment d actualité celle la excellente

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur."
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
Puis c'est au tour du petit Pierre :
- "Vibromasseur."
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien."
Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à un rythme effarant."

drôle surtout....
> Réponses d'élèves de primaire
> 1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> - En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> - je dors.
> 3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?

- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
> 4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> 5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> 6. À quoi sert la peau de la vache ?
> - Elle sert à garder la vache ensemble.
> 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> 8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> - Quand il y a plusieurs chevals
> 9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> - Christophe.
> 10. Complétez les phrases suivantes :
> À la fin les soldats en ont assez...

- ...d'être tués.
> Je me réveille et à ma grande surprise...

- ...je suis encore vivant.
> La nuit tombée...

- .....le renard s'approcha à pas de loup.
>
> 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
>
> Ma préférée
>
> 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> - Le passé, madame.

Comment se défendre quand on a été flashé à 250 km/h à moto ? “Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué 70 en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système international (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement . Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'Intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge . Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h . J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ? Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ? Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi, allez salut m'sieu l'juge. “

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. l'arrière est trop mou et branle trop,
4. l'entrée est placée trop près de la sortie.
5. et les coûts d'entretien sont excessifs.

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

C'est juste énoooorme:

Feel Free a écrit:C'est juste énoooorme:

+1340

> > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > Le p'tit remets ça :
> > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > Le petit garçon :
> > Six Mc Nuggets et une grande frite

super