on ne peut pas rire ( quoi que )

Le fils du chef indien vient voir son père :
"Je suis prêt pour femme !"
" Non, entraine-toi dans forêt avec vieille souche !"
Le fils revient deux jours plus tard et re-dit :
"Je suis prêt pour femme !"

Alors son père l'emmène à la ville.
Le fils monte à l'étage du bordel et dit :
''Déshabille-toi !"
La fille se déshabille.
"Toi à 4 pattes !"
La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied.
La fille crie :
"Putain, t'es malade ! Qu'est-ce que tu fais !"
"Moi vérifier pas d'écureuil caché dans trou."

DAMs a écrit:

petitcd a écrit:Grand père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps


"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs.




Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries.

HALALA c'est encore ce pouvoir d'achat qui fait des siennes
et dit moi petitcd tu a un bouquin de blague chez toi

eb faite c'est du copier/coller des mail que je reçois je ne transmet que le meilleur

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)

Nous avons décidé de manger un bout.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Paradisio; je me demandais si tu étais mon fils"

Attention aux Prud'hommes :
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !

en remerciant mes potes d@n et r@m qui m'envois de quoi allimanter ce poste

MEILLEURES BLAGUES DE L'ANNÉE



Les six meilleures blagues
sexuelles de l'année !!!!


Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un

air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,

Il lui répond :

- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

-

Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais

que vous me pardonnerez.

Ce à quoi elle répond :

Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Numéro 4:

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à

côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les

statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont

le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence, et vous ?

Géronimo Florentino... enchanté de vous rencontrer !

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.

Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais

seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,

dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à

s'endormir, la nonne dit :

Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture

et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse

sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle

et retourne se coucher..

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :

Mon père, j'ai siiiiii froid.

Cette fois, il reste couché et dit :

Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,

et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'

Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement

assis à cette même table ensemble.

Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.

He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons

sont toujours aussi chauds aujourd'hui

qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '

Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans

le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... !

Une blonde montre, à son petit ami, son nouveau tatouage en couleur en forme de coquillage sur l intérieur de sa cuisse.
Son ami un peu étonné lui demande pourquoi justement à cet endroit.

"[img][/img]

A quoi elle répond de façon brève et décontractée:
"Colle ton oreille contre le coquillage et tu sentiras la mer''.

Une femme va voir le curé et lui dit: "Monsieur l'curé, j'ai un
problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement
dire une chose"
"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé
Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez
avoir du plaisir...?"
"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème.
J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à
prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les
mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot.
"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment
prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire
cette phrase odieuse"
"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le
Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant
chacun un chapelet en priant.
Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à
l'ntérieur avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des
postituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
Le silence se fit pour quelques secondes...
En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet
"Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exhaucées"

Une vieille dame dit à son mari : Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :Léonie viens vite! Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: Tu vois Léonie, même drogué il t'a reconnue !!!!

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

Elle provient d'un type dans l'unité des grands brulés qui
vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

L’homme: Dieu ?
Dieu : Oui ?
L’homme:Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr
L‘homme : Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L’homme : Et un million de Dollars ?
Dieu : Un centime.
L’homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",

- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".
Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever"

hola que tal
il y a trois homo qui perde leurs compagnons dans un accident de voiture
le premier dit,je vais le faire insinérer et les cendres je les répendrai en mer car il avait la passion des bateaux
le second dit,moi il avait la passion des avions alors je prendrai l'avion et je les jetterai dans les airs
le troisième dit,moi les cendres je les mettrai dans un chili con carné comme ça il pourra me cassé le cus une dernière fois

L' histoire de Ginette

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s 'ouvre et son copain Jacques s 'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :

- Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de m��tro et les tend à Jacques

- OK ! C' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....


Plus loin, alors qu' elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :

- C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .


Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette . Pas encore l'Alcootest !


Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

l'aigle a écrit:hola que tal
il y a trois homo qui perde leurs compagnons dans un accident de voiture
le premier dit,je vais le faire insinérer et les cendres je les répendrai en mer car il avait la passion des bateaux
le second dit,moi il avait la passion des avions alors je prendrai l'avion et je les jetterai dans les airs
le troisième dit,moi les cendres je les mettrai dans un chili con carné comme ça il pourra me cassé le cus une dernière fois

elle est énorme celle la

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Deux amies se parlent :

· As-tu eu du bon sexe hier ?



· Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi ?



· Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique.
Après diner nous avons marché pendant une heure.
De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a jasé pendant une autre heure.

C'était merveilleux !



Au même moment, leurs maris se parlent :

· As-tu eu du bon sexe hier ?



· Oh oui ! C'était fantastique ! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?



· L'enfer ! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité du fait que j'ai oublié de payer la facture.
Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour.
Il a fallu marcher une heure !

De retour à la maison, toujours pas d'électricité ! J'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison.
J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler !

> Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique !
> Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu
> le «Génie».
> De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul souhait....
>
> /*Jan */le flamand commence :
> - Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec
> Brussel dedans. Ikke wil het vraiment solide et zeer résistant !!! voor
> stopeer de walen.
> /(traduction pour les français : moi, je veux un énorme mur autour de
> la flandre avec Bruxelles dedans. Je veux qu'il soit vraiment solide et
> très résistant !!! pour stopper les wallons) //
> //*Le Génie :*/
> - Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute...
>
> /*Paul */le wallon :
> - Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse
> di flamin est vraiment solide, résistant et étanche hein ?
> /(traduction : dis-moi mon //petit// gamin, es-tu vraiment certain que
> le mur de l'autre bête de flamand soit vraiment solide, résistants et
> étanche, hein ?) //
> /*/Le Génie/* :
> - Bien sûr.
>
> /*Paul*/ :
> - OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !

L'Histoire Drôle du jour:

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut surtout que personne ne le sache.
« Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. »
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
« Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles ! ».

Feel Free pour vous servir

Feel Free a écrit:L'Histoire Drôle du jour:

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut surtout que personne ne le sache.
« Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. »
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
« Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles ! ».

Feel Free pour vous servir

max13004 a écrit:

Feel Free a écrit:L'Histoire Drôle du jour:

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut surtout que personne ne le sache.
« Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. »
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
« Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles ! ».

Feel Free pour vous servir

hola que tal
elle y est déja juste un peu plus haut

- Le courage,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"


- Le culot,
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour

L'Histoire Drôle du jour:

Un homme consulte son médecin car il ressent des picotements lorsqu'il urine.
Le médecin lui demande d'uriner. Il examine le liquide. Intrigué il le goûte et déclare au patient:
« Je ne sais à quoi c'est dû, mais vous pissez du champagne ! En plus il est délicieux, on dirait un cru classé de la Côte des Blancs ! »
L'homme rentre chez lui et dit à son épouse :
« C'est formidable, Chérie, je pisse du Champagne. »
La femme dit :
« Profitons en tout de suite, je vais chercher deux coupes. »
Le mari :
« Une coupe seulement, çà suffira. »
La femme:
« Tu ne bois pas? »
- Si, répond le mari, mais toi tu bois à la bouteille. » !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute ...
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !

L'Histoire Drôle du jour:

Un couple en plein action, la pression commence à monter.
Elle : « Vas y sauvagement ! »
Lui : « Oui, oui. »
Elle : « Continue ! Continue ! »
Lui : « Oui, oui. »
Elle : « Ne sois pas timide. »
Lui : « Oui, oui. »
Elle : « Montre que tu es un homme ! »
Lui : « Oui, oui. »
Elle : « Dis-moi des choses sales ! »
Lui : « Le bking, la salle de bain, le salon, la bagnole… » !

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

L'Histoire Drôle du jour:

« Docteur, dit le malade au psychiatre, je n'en peux plus ! Ma vie devient un cauchemar. Je rêve toutes les nuits que je me dévisse le nombril...
- Écoutez, mon ami, ça va s'arranger. Vous allez rentrer chez vous et vous allez vous dévisser vraiment le nombril. Comme ça, vous n'en rêverez plus ! Vous êtes d'accord ?
- Ben, docteur je vais essayer ! »
Mais une demi-heure plus tard, le psychiatre reçoit un coup de téléphone affolé :
« Allô, docteur, c'est affreux ! J'ai fait ce que vous m'avez dit. Je suis rentré chez moi et je me suis dévissé le nombril...
- Et alors ?
- Et alors docteur, je n'ai plus de cul... Il est tombé par terre. » !

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant
> quel
> est l' age le plus difficile.
> " 60 ans, c' est l' age vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
> " Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser et la plus
> part du temps y a rien qui sort"
> " Oh c' est rien ça " dit celui qui a 70 ans.
> " A 70 ans, tes boyaux sont foutus.
> Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux
> toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
> " Alors en fait " dit le papy de 80 ans, " 80 est vraiment le
> pire de tous les ages"
> " Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
> " Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun
> problème"
> " Alors tu as des problèmes de digestion ?"
> " Non je fais tous les matins à 6h30"
> " Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si
> terrible
> alors à 80 ans ?"
> " Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00"

A partir d'aujourd'hui, on ne pourra plus dire "illégaux"... ce mot est proscrit.
Désormais, nous devons parler de "réfugiés sans papiers".
Dans le cadre d'une parfaite intégration du politiquement correct dans la langue française,
un nombre de propositions ont récemment été formulées pour adapter des termes à
connotation péjorative, termes que vous retrouverez bientôt dans le "Robert" ou le "Larousse"

Donc: si des illégaux sont des "réfugiés sans papiers",
nous pouvons sur base de ce modèle, former les constructions suivantes,
avec une mention toute spéciale pour le dernier néologisme:

AVANT

MAINTENANT


Home-jackeur
Déménageur sans papiers




Car-jackeur

Service de remorquage sans papiers


Dealer

Pharmacien sans papiers


Braqueur de banques

Transporteur de fonds sans papiers


Violeur

Gynécologue sans papiers


Pédophile

Moniteur sans papiers


Cambrioleur

Huissier sans papiers


Voleur à l'étalage

Client sans papiers


Gourou

Pape sans papiers


Chômeur

Travailleur salarié sans papiers


Pirate de l'air

Pilote sans papiers


Squatteur

Locataire sans papiers


Proxénète

Séducteur sans papiers


Terroriste

Militaire sans papiers


Jean-Claude Van Damme

Philosophe sans papiers



Voilà, vous pouvez commencer à vous entraîner afin que votre langage soit dénué d'expressions
choquantes et se conforme à la nouvelle terminologie politiquement correcte.

Trois homosexuels incinérent le même jour leurs conjoints respectifs décédés.

Le 1er : "il était pilote de ligne, je vais éparpiller ces cendres depuis un petit avion en vol!"

Le 2éme : "il était navigateur, je vais jeter ces cendres en mer!"

Le 3éme : "je vais mettre ses cendres dans un chili con carné trés épicé"!

Les deux autres : "mais tu es fou de faire çà!!!"

"Mais si, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer l'cul une dernière fois..."

en generale j'evite certain sujet mais celle-ci reste acceptable

Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, le vise avec sa Mercedes et hop !

Un de moins !



Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu, une liasse de billets dépasse de sa poche.



Il se baisse pour la ramasser et à ce moment, du haut du Ciel, une lumière vive l'éclaire.



C'est Dieu en personne, qui lui dit :

« Jean-Marie, voyons, le beur oui, mais pas l'argent du beur ! ! ! >>

bon ok une pour les parisiens alors

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais se retrouvent.
> > Le Parisien dit :
> > - la semaine dernière, j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!!
> Le Marseillais répond :
> > - quoi ??? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et là, je me suis arrêté ; il s'est approché de moi et m'a dit :
> > - toi, tu as intérêt à bien jouer !!!
> > Je lui dis :
> > - oui bien sûr, mais pourquoi ?
> > Et il m'a répondu :
> > - parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!!
> >