on ne peut pas rire ( quoi que )

Pas bien de l agresser a 9h00
c est dimanche sois cool FACOM avec lui
Tu es sans coeur de lui rappeler qu'il est pieton

Connaissant l'imense talent de Freeman, je suis sur qu'il a fait faire des chaussures au design de la moto afin de pouvoir circuler pendant que la moto est en peinture...

qui aime bien châtie bien

surtout kil parle de pneus venus d'US et par de leur route,koi ke la ROUTE66,c'est un reve de la faire......oui messieur,je suis un grand reveur

c un français qui va en vacance au Maroc dans un souc il bouscule un marocain, le mec lui dit, et sa va pas tu fait quoi, le français lui dit je cherche ma femme ,le marocain lui dit ben moi aussi ,le marocain lui dit ,elle et comment ta femme? le français lui dit elle et blonde 1.80 95/60/90.Et la le français lui et toi elle et comment ta femme ??et le marocain lui dit laisse tomber on vas chercher la tienne

MIKE 45 a écrit:J espere que ce sera bon ces pneus sinon tu vas m'en vouloir un peu
ecoute y a pas de raison ....
au fait merci de ton soutien hier soir sur le post et pourquoi
j ai apprecie

Au début, je suis tombé dans le piège de t'en vouloir car pas évident de s'habituer à ton caractère alors que tu as un grand coeur, si je peux éviter à d'autres de tomber dans ce piège.

clef à molette a écrit:

Freeman_83 a écrit:

Ouai d'ailleurs vivement que je fasse mon CR sur mes pneus US.

pour cela , il faudrait avoir une moto......

on verra bien mais les routes US ne sont pas les mêmes qu'en France et encore moins chez nous.....

Enf..ré !

Pour les pneus, leur pays à tellement de diversités de paysages et de routes, que je pense que ça ne peut que jouer en faveur pour le developpement de ces pneus.

Sympa et originale l annonce

je vais faire la meme,pour ma maitresse.

mais pas de photo de la femme à croire qu'il veut la garder

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous
?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre
nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par
l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir
chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder.
Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.
Première chambre :
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM.
Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute.
Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin.
Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

Un motard arrive dans une station service.
Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?

qu'explique t'on a une blonde qui a deux yeux au beur-noir??





rien elle a compris

petitcd a écrit:qu'explique t'on a une blonde qui a deux yeux au beur-noir??





rien elle a compris

Ah, moi je connaissais une autre chute :
Rien puisqu'elle n'a déjà rien compris les deux premières fois!!!

Jean-mich a écrit:

petitcd a écrit:qu'explique t'on a une blonde qui a deux yeux au beur-noir??





rien elle a compris

Ah, moi je connaissais une autre chute :
Rien puisqu'elle n'a déjà rien compris les deux premières fois!!!

TROP FORT CE JEAN MICH IL A DE LA REPARTIE CE SOIR
IL EST OUVERT A TOUS LES POSTS
CA VA CHAUFFER DANS LA CHAUMIERE CE SOIR (surtout ta femme)

Débat Gilet Jaune...

J'ai vu mon banquier ce matin et il me dit:
-Mr!!!! tous vos comptes sont dans le rouge et cela depuis longtemps!!!, je suis contrain de vous demander de me restituer votre chéquier et votre CB!!!!
et moi je lui répond:
-Deja que j'ai pas de sous, si en plus il faut que je me prive!!!!!!

ediplomberie a écrit:J'ai vu mon banquier ce matin et il me dit:
-Mr!!!! tous vos comptes sont dans le rouge et cela depuis longtemps!!!, je suis contrain de vous demander de me restituer votre chéquier et votre CB!!!!
et moi je lui répond:
-Deja que j'ai pas de sous, si en plus il faut que je me prive!!!!!!

Sont gonfles ces PICSOUS enc..és

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.
Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche.
Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin, ils passent devant une maison.
Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque.
Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque......

elle est mignone

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :- Je vois que vous regardez mon vagin.- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.Le type incrédule lui répond : - Quoi, vous savez aussi siffler ?!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

Un petit garçon et une petite fille discutent.
Le petit garçon demande :
"Tu vas commander quoi toi pour Noël ?"
La petite fille lui répond :
"Une barbie et toi ?"
Le petit garçon :
"Un tampax"
"C'est quoi ?"
"J' en sais rien ... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive...

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!



Santé !!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais a mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !!