on ne peut pas rire ( quoi que )

Elle est horrible....mais bonne!!!
> Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
>> Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
>> Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
>> Il la ramène à la surface.
>> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
>> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
>> Il lui dit:
>> - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
>> - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
>> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
>> - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
>> Et Thierry de répondre au Directeur :
>> - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

2 gardiens de prison discutent :
- T'as pas l'air en forme!
- Je'l crois pas : j'ai d'la cellulite!!!

pourquoi le chien remu sa queu


parce la queu peu pas remuer le chien

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.

Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda, «alors Doc, regardez ce moteur.

J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !»

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

« Essaye de faire la même chose avec le moteur qui tourne »

« Essaye de faire la même chose avec le moteur qui tourne »

Bien trouvé ,

hola que tal
il était une fois un grand chef indien qui fumait le calumé devant son tipi en compagni de son fils
le fils regarde longuement son père et lui demande
dis papa pourquoi ma petite soeur s'appelle t'elle oiseau bleu qui volle dans le ciel
le père répond quand ta soeur est née un oiseau bleu s'est envolée dans le ciel
le fils lui demande dis papa pourquoi mon petit frère s'appelle t'il renard rouge qui cours dans les prés
le père lui répond quand t'on frère est née un renard rouge courrait dans les prés
le petit garçon reste muet un bon moment et son père lui demande
alors chien qui s'encule devant le tipi tu na plus de question

Excellent

quelle est la différence entre le pape Benoit 16 et les boules du sapin de noël ?

aucune, dans les deux cas, elles sont là que pour la décoration


franek

Un belge rentre dans un barre et dit au patron tu met un verre ici tu met un verre pour tout ce qui bouge derrière moi et tu te prend un verre
5 minutes plus tard il dit la même chose tu met un verre ici tu met un verre pour tout ce qui bouge derrière moi et tu te prend un verre
10 minutes plus tard il dit la même chose et ceci pendant 1h30
Arriver à la fermeture du barre le patron lui demande de payer
Et le gas lui répond ben je n’est pas de sous
Le patron énerver commence à lui mettre 2/3 praline et le jette de sont barre
3 mois plus tard le même client entre dans le bar et dit au patron
Tu mets un verre ici tu mets un verre pour ce qui bouge derrière moi et toi tu ne prends pas de verre tu et méchant quand ta bu

bruno59

hola que tal
trois explorateur se fons capturer au fin fond de l'amazoni par des indigènes corriace
ils les enferment et les condamnent
au premier il lui propose périr ou la chounga il choisit la chounga car il ne s'est pas se que sais
le chef indien le viole et les indigènes cris chounga chounga
il le remète dans la prison et dit au deux autre s'était térible il vaut mieux périr
le dexième dit peut etre mais IL a pris la chounga et il choisit la chounga
alors la s'est le chef et toute la tribut qui le sodomise et il le remette dans la prison et il dit au troisième
s'etait l'horreur je suis désonoré il vaut mieux périr
vien le tour du troisème et le chef lui demande que veut tu périr ou la chounga et il choisit de périr
le chef lui répond A PERIR TU PERIRAS PAR LA CHOUNGA

Voici une énigme ...




Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !

Qui suis-je ?

La solution plus bas...



Bon, un indice :
Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...


Un deuxième indice ?


Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution...








JE SUIS UN PARAPLUIE !

Hum... à quoi vous pensiez encore ?

hola que tal
comment appelle t on le sexe d'une femme

l'enfer

car satan l'habite

hola que tal
la scéne se passe en corse
un viel homme mourant demande a voir son notaire et lui dit qu'il veut léguer sa fortune au plus fainiant de s'est trois fils
au premier il lui dise ho paulo si tu trouve un billet de 100 euros ques-que tu fais
paulo dit je le ramasse
il appelle doumé si tu trouve un billet de 100 euros ques-que tu fais
doumé dit ma fois j'attend que quelqu'un le ramasse et je lui dit qu'il me le donne
vient le tour de touintitchéli
le notaire lui dit tu monte ton père veut te poser une question
et il répond
il peut pas decendre lui

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie et il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de d'euros, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million,
pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c est la main d'oeuvre.

- Le dernier (9 millions) est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,

Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Français lui a présenté comme suit :

Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.


TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !*

Un type décide de faire son baptême de l'air.


Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :


- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez voir !



Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.



L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre. Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au
dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.


Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type

dire :

- ça par exemple, je ne m'y attendais pas !!!

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !".
- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !


Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,

tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça,
je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

pas mal du tout

bruno59

hola que tal
cet un vieux curré qui part en retraite
il va voir le maire du village et lui dit
monsieur le maire je viens vous voir pour vous dire une confidence
voila mon succésseur je nais pas le temps de le voir et il faudrat lui dire que les femmes en comfession lui dirront qu'elle
on glissée sur la margelle il sagit d'une infidélitée
le nouveau curré arrive et les paroissiennes se confesse
monsieur le curré j'ai glissée sur la margelle
le curré répond attention de ne pas se faire mal 1puis 2 puis3
le curré vois le maire qui lui avait oublié de faire la comission
monsieur le maire il faudrat faire réparer la margelle car il y a des paroissiénnes qui y glisse dessus
le maire lui dit s'est pas grave
le curré quand meme votre femme y a glissée 3 fois la semaine dernière

[img][/img]

Comment appeler la police quand vous êtes vieux

et que vous n'êtes plus très mobile...


Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge

vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher

quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière

dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir

depuis la fenêtre de la chambre.


Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre,

mais il vit qu'il y avait des personnes dans

l'abri en train de voler du matériel.


Il appela la police qui lui demanda :

"quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler

après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées

il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre.


Georges dit " O.K " puis il raccrocha,

et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler

pour des voleurs dans mon abri de jardin...

Ne vous inquiétez plus à ce propos...

je les ai tués " Puis il raccrocha.


Dans les cinq minutes 6 voitures de police,

une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers,

une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile,

et les voleurs furent pris en flagrant délit.


Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit "

Je croyais que vous m'aviez dit

que vous n'aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...

Moralité : il ne faut pas emmerder les Vieux.

Une brave petite dame qui habite près du stade de france


Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres
que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet
argent...vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de
football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la
clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de
la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je coupe»."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui
paie...!!!"

hola que tal
savez-vous comment ils ont sus que jeanne d'arc etait pucelle
quand ils l'ont brullée sur le buchet la cheminée ne tiré pas

l'aigle a écrit:hola que tal
savez-vous comment ils ont sus que jeanne d'arc etait pucelle
quand ils l'ont brullée sur le buchet la cheminée ne tiré pas

Et elle aurait dit : "Vous m'avez pas cru, et bien vous m'aurez cuite!!!"

Ceux qui ont des enfants savent !
Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore, doivent bien réfléchir !


C'est l'histoire d'une institutrice de maternelle,

Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

'Elles sont à l'envers, maîtresse'.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :


'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

'Où sont tes gants?'.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :


'Je les ai mis dans mes bottes.'

Ca, ça va plaire à un paquet d'entre vous.......................
Le jour parfait pour les femmes :**

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche,se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.


Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

Jean-mich a écrit:

l'aigle a écrit:hola que tal
savez-vous comment ils ont sus que jeanne d'arc etait pucelle
quand ils l'ont brullée sur le buchet la cheminée ne tiré pas

Et elle aurait dit : "Vous m'avez pas cru, et bien vous m'aurez cuite!!!"

Et elle aurait également dit : mon dieu, pourvu qu'il pleuve

petitcd a écrit:Ca, ça va plaire à un paquet d'entre vous.......................
Le jour parfait pour les femmes :**

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche,se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.


Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

super

hola que tal
il etait une fois un trapeur dans le nord canadien
il partit faire sa saison de chasse arrivé a sa cabane il fit son stock de bois pour l'hiver
le lendemain il allat voir son ami le grand sorcier indien et lui demanda
alors grand sorcier l'hiver sera rude il lui répondit l'hiver sera rude
arrivé a sa cabane il continuat son stock de bois et la neige commencé a tombait
le lendemain il retournat voir le sorcier
alors grand sorcier l'hiver sera rude il lui répondit l'hiver sera tres tres rude
il retournat a la cabane et continua a coupé coupé du bois et la neige tombait de plus en plus
il retournat voir le sorcier et lui dit alors l'hiver sera tres tres rude et le sorcier lui répondit tres tres tres rude
le trapeur dit au sorcier mais comment sais tu que l'hiver sera tres tres tres rude
le sorcier répondit quand visage palle couper du bois hiver rude

Une blonde montre son tattoo, un coquillage, à l'intérieur de sa cuisse
Son copain lui demande, pourquoi elle a fait un tel tattoo à cette place là...

Elle répond : "si tu mets ton oreille contre le coquillage tu peux sentir la mer !!!!"

N°1



> Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre

avec oncle David.

> Bref silence...

> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

> - si si IL EST dans la chambre avec maman !

> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

> - D'accord papa

> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

> Long silence... Puis papa dit :

> - La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

>

>

> N°2

>

> Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

> La mère, gênée, improvise :

> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

> - Ca NE marchera jamais !

> Sa maman, amusée, lui demande :

> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

> Le bambin explique :

> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.



N° 3

>

> Un jeune garçon demande a sa mère

> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

> - Non, répond sa mère.

> Le garçon :

> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.



> N°4



> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

> Le gosse

> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..



> N°5

>

> Toto EST assis au premier rang.

> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

> - Le café, répond Natacha

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - L'alcool, répond Pacha

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - Une femme à poil, répond Toto.

> L'instituteur, d'une voix sévère :

> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

> Il l'interpelle :

> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

> - Oui Monsieur l'instituteur.

> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!