on ne peut pas rire ( quoi que )

super

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau : sable
- C'est très bien, Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau : bac
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
- Ecoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !

hola que tal
savez vous,pour quoi laurent blanc ne sélectionne pas jésus pour joué en équipe de france
car il est suspendu

Une blonde prend la décision de pratiquer l ' équitation.
> > Bien qu'elle n ' ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur
> > le dos du cheval. Ce dernier, d ' un bond, s ' élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
> > Elle s ' agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s ' assurer une prise ferme.
> > Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
> > inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
> > Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> > Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l ' étrier.
> > Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...
> > Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval.

Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
> > Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
> > - Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
> > Le vendeur lui répond alors:
> > - Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l ' extincteur, je vais demander au patron.

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
>
> L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents
> et tremble de tous ses membres.
>
> L'autre lui dit :
> - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
>
> - M'en parle pas ...
> Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
>
> - Mais t'as rien compris !
> La prochaine fois que tu veux faire de la route,
> trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes,
> va te mettre dans sa culotte, et tu verras,
> tu voyageras bien au chaud !
>
> - Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
>
> La semaine suivante,
> les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
> La première petite puce est toujours aussi gelée,
> elle tremble et claque des dents.
>
> L'autre lui dit :
> - Mais qu'est ce que tu as foutu ?
> T'as pas suivi mon conseil ?
>
> - Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
> Je me suis installée dans sa culotte,
> et j'étais bien, je me suis même endormie !
>
> - Et alors ?
>
> - Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée
> j'étais encore dans la moustache d'un motard...

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon dit: je jette un billet de 200€ et je fais un heureux, Sarko dit: moi je jette 10 billet de 20€ et je rend 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit a son co-pilote : Ecoute ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards, je rends 62 millions de francais heureux.

bonjour a toutes et tousComment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :" O.K ."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Georges répondit :
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!.." Histoire vraie...

Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

C'est pertinent mais malheureusement trop souvent vrai

Mais on ne peut pas le leur reprocher, leur standard a des consignes ( bonnes ou mauvaises ) et l'applique.

C'est comme les lois, certaines sont bonnes, d'autres mauvaises, d'autres encore sont créer mais dans leurs fonctionnalités sont purement inapplicables et des dernieres qui ne sont pas adapter aux circonstances comme celui qui paye autant a rouler trop vite seul la nuit sur une route degagée que celui qui le fait en pleine ville; ou encore des sanctions illogiques ( a mon avis ) sur un accident involontaire où la sentence sera moins lourde si la personne est tuée plutot qu'handicapée a vie, mais ceci est un autre debat

hola que tal
apres s'être perdu de vu pendant trante ans,4 amis se retrouvent dans un bar
il y en a un qui dit,excusait moi je vais au wc
les trois autres commence la discution
le premier,et bien moi je suis fier de mon fils,il a commencé comme vendeur de voiture de luxe et maintenant c'est lui le patron et à son meilleur ami il lui a offert une voiture
le deuxième,et bien moi mon fils il a fait des études dans le génis il a monté sa boite et il construit des appartement de luxe et à son meilleur ami il lui a offert un appart
le troisième,vous allez pas me croire,mon fils c'est ma fierté il a commencé à vendre des billet d'avion puis il a pris des cours de pilotage il a rachettait sa boite et maintenant il roulle sur l'or et à son meilleur ami il lui a offert un jet privé
arrive le quatrième et leur demande de quoi il discutait,ben on se disaient que l'on était fier de nos enfant et là il leur répond
et bien moi je vous dis pas,le mien il est coiffeur PD comme un phoque mais quand même pour son anniversaire ces amis lui on offert une voiture de luxe,un appart,et un jet

l'aigle a écrit:hola que tal
apres s'être perdu de vu pendant trante ans,4 amis se retrouvent dans un bar
il y en a un qui dit,excusait moi je vais au wc
les trois autres commence la discution
le premier,et bien moi je suis fier de mon fils,il a commencé comme vendeur de voiture de luxe et maintenant c'est lui le patron et à son meilleur ami il lui a offert une voiture
le deuxième,et bien moi mon fils il a fait des études dans le génis il a monté sa boite et il construit des appartement de luxe et à son meilleur ami il lui a offert un appart
le troisième,vous allez pas me croire,mon fils c'est ma fierté il a commencé à vendre des billet d'avion puis il a pris des cours de pilotage il a rachettait sa boite et maintenant il roulle sur l'or et à son meilleur ami il lui a offert un jet privé
arrive le quatrième et leur demande de quoi il discutait,ben on se disaient que l'on était fier de nos enfant et là il leur répond
et bien moi je vous dis pas,le mien il est coiffeur PD comme un phoque mais quand même pour son anniversaire ces amis lui on offert une voiture de luxe,un appart,et un jet

Deux homo jouent à cache cache, avant de commencé l'un d'entre eux dit:
-Je me cache, et si tu me trouve tu me baise.
Et si tu ne me trouve pas je suis dans le placard!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ediplomberie a écrit:Deux homo jouent à cache cache, avant de commencé l'un d'entre eux dit:
-Je me cache, et si tu me trouve tu me baise.
Et si tu ne me trouve pas je suis dans le placard!!!!!!!!!!!!!!!!!!

coluche indémodable

Un homme particulièrement macho se marie.

Le lendemain il dit à sa jeune épouse :
- Ma chérie, à partir de maintenant, il y a un certain nombre de règles qu'il va falloir respecter dans cette maison. Primo, je rentrerai à l'heur qui me plaît, et je te prierai de ne faire aucune réflexion. Je veux, quand j'arrive, que le couvert soit mis et le repas prêt. Et si je vais au foot, au bistrot ou faire un poker, je ne tolérerai aucune remarque. C'est compris ?
- C'est compris. En ce qui me concerne j'ai une seule règle à t'annoncer : je ferai l'amour tous les soirs à vingt-deux heures, que tu sois rentré ou non...

Deux amis qui ont un pré en commun achètent chacun un cheval à la foire.

- Comment va-t-on les reconnaître quand ils seront dans le pré ? dit l'un.
- Tu n'as qu'à couper la queue du tien...
- Oh non, ce serait affreux ! Mais j'ai une idée : tu n'as qu'à couper le haut des oreilles du tien...
- Non, ça lui ferait mal ! Et si on les marquait au fer avec nos initiales ?
- Ah non, ils ont une robe magnifique, ce serait dommage de l'abîmer !
- Bon, puisque c'est ça, tu prends le noir et moi je prends le gris...

Le sermon du ver

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans... un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

lemnik62 a écrit:

ediplomberie a écrit:Deux homo jouent à cache cache, avant de commencé l'un d'entre eux dit:
-Je me cache, et si tu me trouve tu me baise.
Et si tu ne me trouve pas je suis dans le placard!!!!!!!!!!!!!!!!!!

coluche indémodable

Grand classic

4 corses assis sur un banc en bord de route voient passé une voiture rouge a fond la caisse .

le premier dit : vous avez vu les gars ? c était une ferrari

une demie heure plutard le deuxième répond : non , c était une lamborghini je te dis

trois quart d heure plutard le troisième répond : non , moi je dis c était une mazérati

une heure et quart plutard le dernier répond : moi j aime pas les enguelades , je me casse ...

Nicolas Sarkozy fait l'appel pour la rentrée des classes au collège Jean moulin de Neuilly-sur-Seine :

Laurent Dupont : 6°A

Magali Durant : 6°B

Marc Thomas : 6°A

Mohamed Ben Issa : Terminal C

Et là le petit Mohamed :

hé m'sieur tu t'es trompé moi je vais en 6°ème pas en terminal

Nicolas : Mohamed ....Si Si Terminal C ......Roissy Charles De Gaulle direction Bamako !!!

LANGAGE DU NOTAIRE...


Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille.

petitcd a écrit:LANGAGE DU NOTAIRE...


Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille.

a l'inverse du jargon medical ou on capiche que dalle, ici ca ne pouvait etre plus explicite

Excellent !

hola que tal
1 petit garçon jou au train électrique dans le salon
tchou tchou gare de montpellier gare des pd
tchou tchou gare de lyon gare des con
tchou tchou gare du var gare des connards
la mère ne supporte plus la vulgarité de son fils et le punis dans sa chambre
peu de temps apres le petit calmé la mère lève la punition
le petit repart à son occupation
tchou tchou gare de montparnasse 3 heures de retard à cause d'une connasse !

un couple de vieux va chez le médecin.
Celui ci examine le vieux et fini par lui dire:
-En vu de vos symptôme, j'aurais besoin d'un analyse d'urine, une de selle et pour finir un échantillon de sperme.
Le vieux n'a rien entendu( comme d'hab) et demande à sa vieille de répéter ce qu'à dit le médecin.
Et celle ci lui répond:
-y veux que tu lui donne ton slip!!

Pourquoi les femmes ont la ménopause???












Pour qu'il y ait plus de sang pour les varices...

est ce que vous avez déjà vu un trou du cul plastifié ??








regardez votre carte d'identité

Belle brochette des belles histoires les Potos

Comment appelait-on un dinosaure homosexuel ?

Un Tripotanus

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."