La blagounette du jour

hola que tal

très bonne celle-ci

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au-dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé.
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Baptiste est né. L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Il se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu elle venait de
voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement : «Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans!!!"

hola que tal

hola que tal
un homme vient de se faire amputer d'un bras
alors qu'un médecin passe l'examiner , le patient lui fait par de sa déprime
le médecin lui dit , vous avez qu'à rendre visite au patient dans la chambre voisine
on vient de lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ...
il danse tout le temps à côté de sa radio
l'homme se rend dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai
excusez moi mais comment vous faite pour être aussi heureux après une double amputation ?

heureux , moi ?
connard j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours

Putain j'adore celle-là

Oui, excellente !

Excellente

Ma femme m'a dit que mon fils n'était pas le mien et qu'il fallait que je fasse plus attention quand je vais le chercher à l'école...

papa! c'est vrai j'ai été adopté?

oui... enfin je poste l'annonce demain

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- mais enfin Paul tu ne peux pas coucher avec tes patientes

- ha ok quand c'est moi c'est mal et toi qui est dentiste c'est normal

- Paul tu es légiste

un jeune couple après une nuit de noce torride se réveille ,chéri je vais chez le boulanger chercher le petit dèj ,d accord tu prends autant de viennoiseries que nous avons fait l amour ok ok
il arrive a la boulangerie et demande 3 croissants svp madame puis se ravise non plutot 2 croissants et une chocolatine .

Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquète et dit : regarde mes abdos c'est de la dynamite!, mes pectos, de la dynamite!, mes cuisses de la dynamite! et lorsqu'il enlève son slip la femme lui demande: c'est dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche?.....

hola que tal
dans la ville de new-york , une femme nue fortement intoxiquée par l'alcool saute à l'arrière d'un taxi et se couche sur la banquette arrière
le chauffeur de taxi un vieux juif , ouvre grand ces yeux et regarde fixement la femme
la femme le regarde et dit
qu'est-ce qui ne va pas chéri , tu n'as jamais vu une femme nue ?

le vieux chauffeur juif lui répond , laissez moi vous dire quelque chose madame
je ne vous regardez pas comme vous le pensez , ce ne serait pas convenable d'où je viens
la femme ivre ricane en disant
eh bien si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul , cher ami , que fais tu alors
il lui dit , eh bien madame ,je regarde , je regarde et je me demande
où cette femme cache-t'elle son argent pour payer le taxi .

excellent

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu’il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :
– C’est quoi le gag, avec la jarre ?
– Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L’homme est vivement intéressé :
– Quelles sont les trois épreuves ?
– Paie d’abord, dit le barman, c’est la règle.

Alors l’homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

– OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D’abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n’a jamais atteint l’0rg@sm3, et tu dois la faire j0uir.

L’homme est estomaqué :
– Je sais que j’ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C’est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses…
– Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l’homme ingurgite quelques verres, puis d’autres encore…

Finalement, il demande :

– Oussé qu’alle est c’te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d’une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l’homme crie, le pitbull hurle, puis soudain… le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l’homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

– Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?

longue mais bonne

Le con......

J'ai dû attendre ce soir pour avoir le temps de la lire mais ça vallait le coup !

Excellente !

hola que tal
il y a 4 bonnes sœur qui vont se confesser
la première dit , mon père j'ai pêché j'ai regardé le cul d'un homme dans la rue
le curé lui dit , lave toi les yeux avec de l'eau bénite et dieu te pardonnera
la deuxième dit , moi j'ai pas pu m'en en pêcher j'ai touché les couilles d'un homme
le curé lui dit , lave toi les mains dans l'eau bénite et dieu te pardonnera
arrive le tour de la troisième , elle s'avance vers le curé et là la quatrième dit
attendez mon père je vais me laver la bouche avant qu'elle ne lave son cul

hola que tal
il y a deux copains qui se retrouve après une soirée bien arrosé
le gars dit à son copain , hier soir je suis rentré avec une nana c'était top mais j'ai une question à te poser
le clitoris c'est devant ou derrière ?
son copain lui répond , devant bien sur !!!
HA... alors j'ai dû sucer une hémorroïde