La blagounette du jour

Une petite histoire mignonne :

Jacky et Michel sont deux potes morpions qui ont pour habitude de prendre leur petit café le matin au bistrot du poil.

Un matin, Jacky voit son pote Michel arrivé grelottant et tremblant de froid :  

"Tu viens d'où connard ? t'en tire une tronche !" lui dit Jacky

Michel lui explique : "Putain de bordel, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui n'a rien trouvé de mieux que de se faire une virée de 300 bornes en plein mois de décembre".

"Mais t'es con ou quoi ? Ecoute mon poto Michel, j'ai une super technique lorsqu'il fait froid ; tu choisis une nana qui passe et tu sautes dans sa culotte, et crois-moi tu seras comme un prince bien au chaud"

Trois jours plus tard, Jacky est au comptoir du bistrot quand il voit son pote arrivé encore plus gelé que la dernière fois :

"Toi, tu n'as pas suivi mes conseils !!!"

"Mais si, j'ai fait tout comme tu m'as dit, je me suis mis dans la culotte d'une brune, j'étais tellement bien que je me suis endormi !"

"Bah c'est quoi le problème alors ?"

"Quand je me suis réveillé, j'étais à nouveau dans la moustache du motard !!!!"

   

VRAIMENT magnifique l'ami ,j'adore !!

comment il a fait pour passé de l'un a l'autre, j'vois pas

ça ne m'arrivera pas , j'ai pas de moustache

gaffe a la pression!!!

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire :
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal C'est fini, je la quitte !
- Du calme ! dit la belle-mère. Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire...
- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !

Je me souviens.
La première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'oeil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse,
après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!! Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
"Certainement" lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :Oh le Con...... Oh le Con!

Le français est une langue magnifique

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.

Il m'a répondu qu’il travaillait sur :

" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de
l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné....

Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a
déclaré qu’en fait :

"il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."



Quelle langue magnifique !

- mon fils est né hier.
- félicitations ! Alors à qui ressemble-t-il ?
- ben...a moi quand je suis bourré.
- quoi ?
- il a crié sur tout le monde, à attrapé les seins de ma femme, à fait pipi et s'est endormi.

autrefois je suis sorti avec une femme qui avait le clitoris comme un cornichon

aussi gros q un cornichon
non aussi AIGRE

Lui : "Chérie, on éteint et je vais mettre des préservatifs à différents parfums que tu devras reconnaître.
Allez, j'éteins et au premier.....
Elle : "C'est étonnant, ils en font au roquefort???
Lui : "Euh, non, là je n'en avais pas mis........."

Je l'ai entendu aujourd'hui aux Grosses Têtes racontée par Bigard.

c'est dégueulasse.... Ça m'etonne pas du Bigard.....

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé mais personne n'a la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
"Vous savez Madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela."
La vieille dame, alors très en colère, répond :
"Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui !!!"

hola que tal