on ne peut pas rire ( quoi que )

l'aigle a écrit:hola que tal
dieu créa l'homme et ce dit,il est beau
dieu créa la nature et ce dit,elle est belle
dieu créa les animaux et ce dit,ils sont beaux
dieu créa la femme,il l'a regarda resta perplexe et ce dit,elle se maquillera

Et dieu créa les chirurgiens esthétique !

En parlant de chauve-souris ... .

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AND GOD CREATED THE BIKER

hola que tal

Un jeune curé,

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant.
Le vénérable homme d'église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par
l'Archevêque: Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. and co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque.

P.S.: Jésus n'a pas été fusillé.

hola que tal

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : " ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "
La bonne sœur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas
évident !"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."
L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! ".
Et la sœur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

hola que tal

La Bonne dit à son Curé : « Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé » !
Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas notre vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire votre vin de messe. Compris » ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : « Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ».
Le Curé dit : « Marie, tu dois dire notre bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois » ? « Oui, dit Marie ».
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie » ? « Non, répond la Bonne, Monsieur le Curé, votre braguette est ouverte et notre polichinelle est sortie »...

J'adooooooore !

Minute poésie :
Fellation classique = "Je sens tes dents..."
Fellation glauque = "Je sens tes dents de lait..."
Fin de la minute poésie.

Du grand art comme je l'aime

Moi aussi j'aime bien la poésie

hola que tal
une femme prend son bain avec son chien
le chien pette et la femme se noie
qu'elle est la race de chien ?
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péquinois
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un journaliste part en corse faire un reportage sur la vie rurale des corses
dans un petit village il rencontre un berger et lui demande de lui citer quelques anecdote de la vie du village
le berger lui explique que dans le village il y a l'âne de doumé,tous le monde le connait,l'aime et le nourrisse mais un jour l'âne s'est perdu dans la montagne 
la nouvelle c'est vite répendu et tous les abitants du village étaient parti à la recherche de l'âne et apres l'avoir retrouvé ils ont fait la fête dans le village ils ont bus,dansé et à tour de rôle ils l'ont e---lé
le journaliste lui dit,vous en auriez pas une autre d'histoire car là je peut pas l'écrire celle-là
le berger lui dit,il y a le chien touintichély,tous le monde le connait,l'aime et le nourrisse mais un jour le chien s'est perdu dans la montagne
la nouvelle c'est vite répendu et tous les abitants du village étaient parti à la recherche du chien et apres l'avoir retrouvé ils ont fait la fête dans le village ils ont bus,dansé et à tour de rôle ils l'ont e---lé
le journaliste lui répond,à non je peut pas écrire quelque chose comme ça,vous n'auriez pas une histoire un peut moin drôle ?
le berger lui répond oui,une fois je me suis perdu dans la montagne ........ LOL

   excellent    

A table un homme dit à sa femme :
- "chérie, tu ne vas pas me voir pendant 5 minutes"
-"ha ? tu vas aller acheter des cigarettes ?"
-"Non, je vais t'enculer".

      

Superman vole au-dessus de New-York et a envie de sexe, soudain il aperçoit Wonderwoman sur un toit, nue, en train de crier, les jambes écartées! Alors il fonce et comme il est Superman il se dit:" Je descends, je la baise tellement vite qu'elle ne saura même pas que c'est moi!" Il le fait et hop il repart. Wonderwoman se redresse et dit:" Mais c'est quoi ce bordel! Et là, l'homme invisible, qui était sur elle, dit:" Je sais pas mais j'ai mal au cul !!!

    

  

 Dur dur la vie de super héros!!!

Une petite lapine blanche s'est perdue dans la foret. Elle rencontre un lapin noir :
- Dis-moi lapin noir peux-tu m'indiquer mon chemin ?
- Petit renseignement, petite récompense ! lui répond-il.
Il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin. Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.
Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin. Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris. Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins.
Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin. Elle arrive enfin a son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.
De quelle couleur sont-ils ?
Vous ne savez pas ? Petit renseignement, petite récompense !

Petitcd a écrit:
Vous ne savez pas ? Petit renseignement, petite récompense !

On fait comment, on s'arrange au B-Kday ? C'est toi qui amène les préservatifs ?

Tu sens que tu vieillis, tu veux que l'on en parle ?

Freeman a écrit:Tu sens que tu vieillis, tu veux que l'on en parle ?

mdr