on ne peut pas rire ( quoi que )

Les hommes c'est comme les chiens, tu les carressent et ils remuent la queue!

C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre :
- Comment ça s'écrit clitoris ?
L'autre lui répond :
- Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

A dire à une fille:
- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...

Vous savez ce que disent les femmes quand elles voyent une grosse bite?
Vous savez pas ??? Sérieux ?

Si SI je sais moi!

lemnik62 a écrit:Vous savez ce que disent les femmes quand elles voyent une grosse bite?
Vous savez pas ??? Sérieux ?

Ouais elles disent, tient encore un Druide

Le Druide Breizhmarco a écrit:

lemnik62 a écrit:Vous savez ce que disent les femmes quand elles voyent une grosse bite?
Vous savez pas ??? Sérieux ?

Ouais elles disent, tient encore un Druide

non,elle disent surtout pas lui,on va encore marché en canard,lol.
moi j'aurais dit,putain le KBO3P.....

fruizz83 a écrit:

Le Druide Breizhmarco a écrit:

lemnik62 a écrit:Vous savez ce que disent les femmes quand elles voyent une grosse bite?
Vous savez pas ??? Sérieux ?

Ouais elles disent, tient encore un Druide

non,elle disent surtout pas lui,on va encore marché en canard,lol.
moi j'aurais dit,putain le KBO3P.....

Pas con ma poule, tout le KBO3P bout à bout, ça doit faire un bel organe

Le Druide Breizhmarco a écrit:

fruizz83 a écrit:

Le Druide Breizhmarco a écrit:

lemnik62 a écrit:Vous savez ce que disent les femmes quand elles voyent une grosse bite?
Vous savez pas ??? Sérieux ?

Ouais elles disent, tient encore un Druide

non,elle disent surtout pas lui,on va encore marché en canard,lol.
moi j'aurais dit,putain le KBO3P.....

Pas con ma poule, tout le KBO3P bout à bout, ça doit faire un bel organe

ah coté BAMAKO,passe pour un petit joueur,lol.

que c'est jolie

kamasutra en voiture

Rien qu'en voyant la photo j'ai pleuré pour la pauvre moto :'(

Bonjour, j' ai reçu ce jour votre contravention
au code de la route 51km/h au lieu de 50km/h.
Je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais par ce geste vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.
Je ne discute pas l' intervention des forces de police qui ont j' en conviens tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes
plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait par ailleurs qu' il ne s' y passe jamais rien ...
L' immigration massive à laquelle vous soumettez notre pauvre pays a je sais un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste contribution de 90 euros permettra aux petits protégés de l' état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.
Pour le cas où vous n' utiliseriez pas ma contribution à cet effet je vous autorise à l' affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot a fait envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs.
Sacré Roseline tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale !
Heureusement qu' on est là pour te donner 15 milliards d' euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d' adjuvants très dangereux.
PS : Me prévenir s' il vous plaît lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.

Signé : un CON-tribuable

*kiko* a écrit:Bonjour, j' ai reçu ce jour votre contravention
au code de la route 51km/h au lieu de 50km/h.
Je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais par ce geste vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.
Je ne discute pas l' intervention des forces de police qui ont j' en conviens tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes
plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait par ailleurs qu' il ne s' y passe jamais rien ...
L' immigration massive à laquelle vous soumettez notre pauvre pays a je sais un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste contribution de 90 euros permettra aux petits protégés de l' état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.
Pour le cas où vous n' utiliseriez pas ma contribution à cet effet je vous autorise à l' affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot a fait envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs.
Sacré Roseline tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale !
Heureusement qu' on est là pour te donner 15 milliards d' euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d' adjuvants très dangereux.
PS : Me prévenir s' il vous plaît lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.

Signé : un CON-tribuable

j'arrive pas à rire à ça... trop vrai

lemnik62 a écrit:

*kiko* a écrit:Bonjour, j' ai reçu ce jour votre contravention
au code de la route 51km/h au lieu de 50km/h.
Je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais par ce geste vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.
Je ne discute pas l' intervention des forces de police qui ont j' en conviens tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes
plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait par ailleurs qu' il ne s' y passe jamais rien ...
L' immigration massive à laquelle vous soumettez notre pauvre pays a je sais un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste contribution de 90 euros permettra aux petits protégés de l' état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.
Pour le cas où vous n' utiliseriez pas ma contribution à cet effet je vous autorise à l' affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot a fait envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs.
Sacré Roseline tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale !
Heureusement qu' on est là pour te donner 15 milliards d' euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d' adjuvants très dangereux.
PS : Me prévenir s' il vous plaît lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.

Signé : un CON-tribuable

j'arrive pas à rire à ça... trop vrai

pas mieux

Surfeur: le modo qui sais pas citer...

Moi qui devait faire une lettre a l etat,sa tombe pile poil.

lemnik62 a écrit:Surfeur: le modo qui sais pas citer...

bah ! de quel endroit qu't as vu que je savais pas citer ?

celle la est énorme

deux prêtres pissent derrière l église :

- t as grossis de la bite
-non !
- si , je te dis que t as grossis de la bite
-non , je rentre toujours dans du 12 ans !

surfeur a écrit:celle la est énorme

deux prêtres pissent derrière l église :

- t as grossis de la bite
-non !
- si , je te dis que t as grossis de la bite
-non , je rentre toujours dans du 12 ans !

Je vois qu'on à le même humour

surfeur a écrit:

lemnik62 a écrit:Surfeur: le modo qui sais pas citer...

bah ! de quel endroit qu't as vu que je savais pas citer ?

gros malin

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait de grands signes. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim; si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que ce n'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger. Il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif; si tu me donnes à boire, je te suce.
Le routier commence à s'énerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! Si je te file à manger, tu m'encules et si je te file à boire, tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicule et on va régler tout ça au poste !

Une femme rend visite à un sexologue et lui explique son cas :
"Ecoutez docteur ça ne va pas avec mon mari. Depuis quelques temps quand on fait l'amour il me sodomise et après il ne me parle plus ! Je lui parle encore et encore mais il ne veut pas me répondre !"

Le docteur, bouleversé, demande à la jeune femme de sortir et décide de parler au mari :
"Monsieur, votre femme m'a expliqué son cas. Il parait que vous n'arrêtez pas de la sodomiser et que par la suite vous ne lui adressez plus la parole ?"
Et le mari : "Ben ouais, je parle pas aux enculées"

putain ca fais du bien de tarter un enc... comme ca
il a eu 1000 fois raison