on ne peut pas rire ( quoi que )

Cher Père Noël, envoie-moi un petit frère


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Réponse du père Noël :





envoie moi ta mère...!

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
> -"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> -"C'est à moi que vous parlez ?"
> -"Non, à mes genoux..."

Greg750 a écrit:C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
> -"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> -"C'est à moi que vous parlez ?"
> -"Non, à mes genoux..."

j'adore encore encore

Comment s'appelle le sexe d'une stroumphette?




































La blue touffe (tooth)!!!

Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour???



Oh, les gars, j'peux pas être partout!!!

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Un journaliste demandait à Stevie Wonder si ce n'était pas trop dur d'être aveugle et lui de lui répondre:
"Cà aurait pu être pire, j'aurais pu être noir!!!"
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Que faudrait-il pour réunir les Beatles???




Deux autres cartouches!!!
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Quelle est la différence entre une porte en chêne et Madonna???




La porte en chêne ne crie pas "Encore" quand on la défonce!!!
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Quelles sont les mensurations de Maïté???



90 - 60 - 90!







Même chose pour l'autre jambe....
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Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery!!!









Ben oui, çà aurait fait : Aretha Connery......................
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Pourquoi Céline Dion est la femme la plus vieille du monde???








Parce qu'elle prend un coup de vieux tous les soirs!!!
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Comment Pinocchio a-t-il découvert qu'il était en bois???








En se masturbant, il a failli prendre feu!!!

C' est un mari qui va voir sa femme qui vient d accouché a l hopital. En rentrant dans la chambre le mari voit sa femme inquiete et demande se qu il y a. Sa femme lui repond regarde notre enfant. Le mari s execute regarde l enfant et le voit de toutes les couleurs ( noir, blanc, jaune metisse ect...) Le mari etonné ne comprend pas et soudain sa tilt et se retourne vers sa femme en lui disant:
_ Serais- se pas lors de la partouze que notre enfant as été concu????
La femme inquiete dis :
_ Oui possible. Esperons qu il abboie pas !!!!!!!!!!!!!!!!

Comment hypnotiser un homme ?
Excellent !!!! ET CA MARCHE !!!
>
> C'est bien la première fois qu'un ami m'envoie un truc qui marche vraiment !!!
>
Comment hypnotiser un homme en 2 étapes,
>
> Instructions:
>
>
> 1) Cliquez sur le lien ci-dessous
>
> 2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... enfin, comme vous voulez! Et lâchez la souris...
>
>
>
> http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html

je m'an lasse pas

Dès le matin au réveil c'est très bon ça !!!!!

trop bon sa c'est clair on sent lasse pas sa y est je suis hypnotisé

genial

Excellent :

je suis fan de l'hypnotiseur

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs
à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure, se tourne vers lui
et sans embarras lui demande :
- «Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la
cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

frédolo a écrit:Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.

Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda, «alors Doc, regardez ce moteur.

J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !»

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

« Essaye de faire la même chose avec le moteur qui tourne »

Excellent!!!!!

Vaudou.



Avant de partir en voyage,

un homme d'affaires,

pour éviter que sa femme ne s'ennuie

trop durant son absence,

décide de lui acheter un jouet au sex-shop.



La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...

" Quoi? Un pénis vaudou ? "

La vendeuse sort une vieille boîte de bois

avec des symboles étranges gravés dessus.



À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...



L'homme d'affaires part à rire :



" C'est quoi le gag ?

Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "
" Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "


La vendeuse pointe la porte :



" Pénis vaudou, la porte ! "



Le pénis vaudou sort de la boîte,

se dirige vers la porte et commence

à baiser la serrure.



La porte tremble, se fendille et avant de

se briser en deux, la vendeuse dit :

" Pénis vaudou, ta boîte ! "



et le pénis vaudou retourne tranquillement

dans sa boîte.



L'homme d'affaires l'achète immédiatement

et le présente à sa femme en lui expliquant

qu'elle n'a qu'à dire :

" Pénis vaudou, baise-moi ! "



Puis il part en voyage, l'esprit tranquille.



Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie

énormément et se souvient alors

du cadeau de son mari.



Elle sort la boîte :

" Pénis vaudou, baise-moi ! "



Le pénis vaudou se met à oeuvre et la

femme est au septième ciel, même

qu'elle n'a jamais rien connu de pareil..

Waw !



Après des orgasmes à répétition,

elle essaye de le remettre dans sa

boîte mais comme son mari ne lui a

pas dit comment l'arrêter, le pénis

vaudou poursuit ses ardeurs.



Au bord de l'épuisement, la femme

décide de se rendre à l'hôpital.



Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque

mouvement du pénis vaudou.



Un énième orgasme lui fait presque

prendre le champ et elle est arrêtée par

un policier qui lui demande son permis

de conduire et s'informe si elle a bu.



Haletant et se tortillant, la femme

répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a

plutôt un pénis vaudou coincé dans le

vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.





Le policier la regarde, incrédule,

puis lui dit d'un air méprisant :



" ... Pénis vaudou, mon cul ! "

très bon

J'en est une mais elle est à gerbé

ediplomberie a écrit:J'en est une mais elle est à gerbé

Je me lance
!!!! allez

ediplomberie a écrit:

ediplomberie a écrit:J'en est une mais elle est à gerbé

Je me lance
!!!! allez

C'est dans une cour d'ecole, deux gamins d'environs 10ans discutent,
l'un dit :
mon papa en a une énorme!!!
et l'autre lui répond:
Le mien en à une petite mais elle fait mal quand meme!!!!!!!!!!

super le pénis vaudou !!!!

Un type
meurt sur la frontière linguistique.

Quand il
arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:

- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un
peu de blasphème (godslastering),
quelques adultères (overspel)
; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez
rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière
linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer
wallon'.

- Mais
Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire
un peu plus ?

- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin (aalt), des
petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches
sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
toute la journée et le lendemain, pareil !'

- Et
l'enfer wallon ?

- 'Eh
bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

Mais moi,
je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...'

- Mais saint Pierre, c'est la
même chose !

- Non,
dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a
pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne
trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin

je suis fan de tes blagues belge

trop deg


un petit garçon veux allez au cinéma alors il va voir son pere et lui demande :

papa je peu allez au cinema avec mes copains?

le pere de repondre : je veux bien mais avant une petite pipe

le fils : mais papa tu n'as pas honte?

le pere : si tu tiens a y aller cest une turlutte mon petit

le petit gamin est hesitant mais au bout d'une heure le gamin lui dit :

bon ok papa mais pas longtemps

le pere retire son pantalon et le gamin commence a s'engager qd tout a coup il s'écrie mais pourquoi ca sent la merde??

et le pere lui repond : ta soeur a voulu en boite de nuit avec ces copines

ediplomberie a écrit:

ediplomberie a écrit:

ediplomberie a écrit:J'en est une mais elle est à gerbé

Je me lance
!!!! allez

C'est dans une cour d'ecole, deux gamins d'environs 10ans discutent,
l'un dit :
mon papa en a une énorme!!!
et l'autre lui répond:
Le mien en à une petite mais elle fait mal quand meme!!!!!!!!!!

ced28h10 T'aurai du préparer le terrain ....



Mais quand même

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?


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On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !


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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...


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Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Grand père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps


"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs.







Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries.

petitcd a écrit:Grand père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps


"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs.




Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries.

HALALA c'est encore ce pouvoir d'achat qui fait des siennes
et dit moi petitcd tu a un bouquin de blague chez toi

Le fils du chef indien vient voir son père :
"Je suis prêt pour femme !"
" Non, entraine-toi dans forêt avec vieille souche !"
Le fils revient deux jours plus tard et re-dit :
"Je suis prêt pour femme !"

Alors son père l'emmène à la ville.
Le fils monte à l'étage du bordel et dit :
''Déshabille-toi !"
La fille se déshabille.
"Toi à 4 pattes !"
La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied.
La fille crie :
"Putain, t'es malade ! Qu'est-ce que tu fais !"
"Moi vérifier pas d'écureuil caché dans trou."