Détente...

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
> > > > >
> > > > > Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.
> > > > >
> > > > > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> > > > >
> > > > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> > > > >
> > > > > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
> > > > >
> > > > > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> > > > >
> > > > > Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
> > > > >
> > > > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> > >
> > > > > L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
> (c'est Raymond qui parle à Huguette !)
> > > > >
> > > > > Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
> > > > >
> > > > > Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.
> > > > >
> > > > > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
> > > > >
> > > > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> > > > >
> > > > > Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
> > > > >
> > > > > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus
> > > > >
> > > > > Vous êtes trop vieux quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau
> > > > >
> > > > > C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre
> > > > >
> > > > > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
> > > > >
> > > > > Les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter Ben Laden à la mer : allah une, allah deux et allah trois.
> > > > >
> > > > > Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> > > > >
> > > > > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
> > > > >
> > > > > Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.
> > > > >
> > > > > Je suis à deux doigts d'en avoir douze.
> > > > >
> > > > > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> > > > >
> > > > > C'est en se plantant qu'on devient cultivé
> > > > >
> > > > > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
> > > > >
> > > > > Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
> > > > >
> > > > > Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
> > > > >
> > > > > J'éprouve toujours un certain plaisir à tenir la porte ouverte à des gens assez loin pour les obliger à courir de façon gênée.
> > > > >
> > > > > Seuls 126% des marseillais exagèrent.
> > > > >
> > > > > Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> > > > >
> > > > > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> > > > >
> > > > > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
> > > > >
> > > > > Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
> > > > >
> > > > > Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 EUR la minute.
> > > > >
> > > > > J'étais le meilleur spermatozoïde. Je ne m'explique vraiment pas ce qu'il s'est passé depuis.
> > > > >
> > > > > J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
> > > > >
> > > > > Two beer or not two beer, that is the pression
> > > > >
> > > > > Quand Chuck Norris fait tomber une tartine, la confiture change de coté
> > > > >
> > > > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
> > > > >
> > > > > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> > > > >
> > > > > Il y a de bonnes raisons de penser que Dieu a inventé le whisky avant d'inventer l'ornithorynque
> > > > >
> > > > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate?
> > > > >
> > > > > Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
> > > > >
> > > > > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
> > > > >
> > > > > Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
> > > > >
> > > > > Il y a 3 types de personnes, ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas.
> > > > >
> > > > > Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
> > > > >
> > > > > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
> > > > >
> > > > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
> > > > >
> > > > > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> > > > >
> > > > > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> > > > >
> > > > >Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
> > > > >
> > > > > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
> > > > >
> > > > > Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.
> > > > >
> > > > > Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.
> > > > >
> > > > > Bambi is a son of a biche.
> > > > >
> > > > > Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.
> > > > >
> > > > > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> > > > >
> > > > > Défense de courir sous peine de poursuite
> > > > >
> > > > > Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Et cette dernière ................................... mais pour faire pleurer!!!

il save plus quoi inventé

J'adoooooooore toutes tes expressions mon Jean-Mich

Excellentes ! Par contre pas compris le coup de la confiture qui change de côté.

Freeman_83 a écrit:Excellentes ! Par contre pas compris le coup de la confiture qui change de côté.

Parce qu'avec lui, tout est possible : "il a compté jusqu'à l'infini, .........................., deux fois!!!", etc...

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Jean-mich a écrit:

Freeman_83 a écrit:Excellentes ! Par contre pas compris le coup de la confiture qui change de côté.

Parce qu'avec lui, tout est possible : "il a compté jusqu'à l'infini, .........................., deux fois!!!", etc...

Je ne connaissais pas ce côté de sa personnalité.


Tu es sûr que ce n'est pas Vandamne ?

Eh bien, il prend cher Chuck Norris. Excellent !

Freeman_83 a écrit: Eh bien, il prend cher Chuck Norris. Excellent !

Çà marche aussi pour Alain Delon!!!

j'adooooooooooooore !!!!!!!!!

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Et plein d'autres

Chuck Norris frappe toujours avant d'entrer. Et le plus souvent, c'est dans ta gueule.
Chuck Norris frappe si vite que ses ennemis n'ont pas le temps de voir leur vie défiler devant leurs yeux.
Chuck Norris a le coeur sur la main, mais pas le sien.
Chuck Norris n'a pas d'ennemis sur Terre... Ou du moins, il n'en a plus.
Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.
Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué : c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.
Chuck Norris est donneur de sang universel. Pas au sens de compatibilité, mais quelque soit la quantité et le groupe voulus...
Chuck Norris n'aime pas la guerre. Trop d'hommes ne meurent pas par ses mains.
Chuck Norris n'a pas besoin de gilet pare-balles, ses pectoraux font l'affaire.
Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un oeil derrière lui. Celui de son adversaire.
Chuck Norris n'a pas besoin de traducteur : il tue tous ceux qui ne parlent pas sa langue.
Quand Chuck Norris ouvre une cannette de bière avec les dents, c'est avec les dents des autres.
Un jour, la nourrice de Chuck Norris (Chuck Nourrice) a voulu lui faire manger une purée de brocolis aux épinards. Ses tripes fumantes ont été retrouvées clouées contre sa porte.
Quand Chuck Norris vous fait un doigt, c'est en fait qu'il vous indique combien de secondes il vous reste à vivre.
Quand Chuck Norris veut un oeuf, il éventre la poule.
Chuck Norris pêche la baleine à mains nues.
Quand Chuck Norris veut manger des légumes, il bouffe un végétarien.
Avant la planère Mars était la jumelle de la Terre. Depuis que Chuck Norris l'a visitée, elle ne fût plus jamais la même...
Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.
Chuck Norris est né au bout de seulement un mois de grossesse... il en avait marre d'attendre.
Chuck Norris est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert.
Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.
Avant Chuck Norris il n'y avait rien, après Chuck Norris il n'y a plus rien...
Chuck Norris a établi le record de personnes tuées dans un jeu.... Au Tetris...
Chuck Norris est mortel... surtout pour les autres...
Chuck Norris ne tue que par amour, l'amour de tuer.
Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
Chuck Norris n'est pas méchant. Il est trop malin pour ne pas remarquer que la Terre est surpeuplée. Alors il aide...
Chuck Norris commence ses phrases par une majuscule, et les finit par un poing dans ta gueule.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit "Je vais te faire manger la table ", vos doutes s'envolent.
Avant de serrer la main à Chuck Norris, dites adieu à votre main.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Chuck Norris est connu dans l'histoire sous les noms de : Samson, Goliath, Hercule, Gilgamesh et... Chuck Norris...
Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.
Quand on parle des ennemis de Chuck Norris, c'est toujours à l'imparfait.
Chuck Norris est déja en train de façonner nos pierre tombales dans le marbre, à la main.
Chuck Norris est le "Fun" dans le mot "Funéraille".
Chuck Norris n'utilise jamais de préservatifs, seul un sac poubelle de 100 litres est à même de contenir sa puissance sexuelle.
Une fois, Chuck Norris a dormi sur le ventre. Il a trouvé du pétrole.
Chuck Norris aime beaucoup les chinoises. Pourquoi croyez-vous qu'il y a autant de chinois ?
Quand une femme à un orgasme c'est qu'elle a pensé à Chuck Norris.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Chuck Norris n'as pas besoin de démonte-pneu pour changer une roue, il en a déjà un sur lui.
Chuck Norris est tellement fertile qu'une seule goutte de sa sueur peut féconder une femme.
Chuck Norris a vu la Vierge. On l'appelle maintenant la Traînée.
Quand Chuck Norris était bébé, il changeait sa couche lui-même. On ne touche pas le cul de Chuck Norris
Quand Chuck Norris était bébé, il ne tétait pas le sein de sa maman. Sa mère lui servait du whisky, directement au goulot de la bouteille.
Quand Chuck Norris a été bercé trop près du mur, il a cassé son premier parpaing...
En vacances à la plage dans le Nord, Chuck Norris a fait un chateau de sable et un ptit tunnel. Depuis, l'Eurostar y circule.
Quand Chuck Norris était petit, il a fait un château de sable. Plus tard on l'a appelé la muraille de Chine.
Quand Chuck Norris était petit c'est sa mère qui rangeait sa chambre
Chuck Norris fait du miel en pressant des abeilles.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a pleuré un jour ! C'était lorsqu'il a vu le film Bambi quand il était enfant. Il s'est mis a sangloter lorsque le chasseur déclara qu'il ne chasserait plus jamais
Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.
Lorsque Chuck Norris c'est énervé sur Mickey, il lui a tiré les oreilles...
Quand une voiture percute Chuck Norris cela fait une Smart.
Chuck Norris se rase avec un Bic... le briquet.
Chuck Norris se rase avec un Wilkinson... le rugbyman.
Chuck Norris est musclé. Pourtant il ne mange pas de p'tits suisses... les habitants.
Quand Chuck Norris veut aiguiser ses couteaux, il se gratte avec.
Chuck Norris se rase avec une tronçonneuse pourvue de dents en diamant
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Quand il était petit, Chuck Norris a détruit son école en jouant aux billes.
Quand Chuck Norris pète dans une pièce, il fait voler les portes et les fenêtres.
Quand il y a du brouillard, Chuck Norris, le coupe VRAIMENT avec un couteau.
Quand la mère de Chuck Norris lui demandait de finir son assiette, Chuck Norris mangeait vraiment l'assiette.
Quand vous jouez à Risk, si votre seul et unique pion affronte des armées sans sourciller, alors c'est que ce pion est Chuck Norris.
Quand un serpent mord Chuck Norris, c'est le serpent qui meurt empoisonné.
Chuck Norris n'envoie pas de sms, il colle le message sur sa chaussure et te l'envoie avec un coup de pied retourné.
Si les hommes pissent debout, c'est pour être prêt à courir au cas ou Chuck Norris arriverait.
Chuck Norris est au courant de l'existence des extraterrestres. Du moins les races qu'il a exterminées.
Chuck Norris est le plus fort. Vous avez une preuve du contraire ? Gardez-la ! Dans VOTRE intérêt...
Chuck Norris connaît ses fans en chair et en os...
Chuck Norris peut éteindre le soleil. D'ailleurs il le fait tout les soirs, et le rallume tout les matins...
Chuck Norris peut étouffer un anaconda par une simple pression de ses abdos.
Chuck Norris peut aussi dissoudre l'Assemblée. Dans l'acide.
Chuck Norris peut convaincre un boomerang de ne pas revenir quand on le lance.
Chuck Norris peut couper la parole aux femmes. Au sens propre.
Chuck Norris peut démonter Goldorack avec un cruciforme.
Chuck Norris peut faire un strike avec une balle de ping pong.
Chuck Norris peut fumer un cigare en une seule latte, sans tousser, sans cligner des yeux, et il garde l'haleine fraiche.
Chuck Norris peut changer Jésus en vin.
Chuck Norris poursuit actuellement la chaîne NBC en justice, considérant que "La Loi et l'Ordre" sont des marques déposées par ses jambes droite et gauche.
Chuck Norris pratique les arts martiaux si bien que l'on ne dit pas qu'il casse la gueule à quelqu'un mais qu'il sculpte.
Chaque matin, Chuck Norris se fait un sandwich au béton armé. D'aprés lui, ça fortifie.
Avant d'être envoyé sur Hiroshima et Nagasaki, la bombe H a été testée sur Chuck Norris.
Chuck Norris a eu un jour un ver solitaire, il l'a enlevé lui même et jeté à la mer. Depuis on l'appelle le calamar géant.
Chuck Norris a déjà réussi à faire monter une Twingo à 250 km/h. En lui foutant un coup de latte.
Chuck Norris à écrit un livre dernièrement. Celui-ci s'appelle : "Comment casser du terroriste pour les nuls".
Si chuck te recherche, ne changes pas de pays, changes juste de planète... si t'as pas les moyens, achètes toi de la corde...
Chuck Norris a déja vu la mort en face, depuis ce jour, elle se cache.
Chuck Norris ne faisait pas pipi au lit quand il était jeune. Le lit se mouillait tout seul de peur.
Chuck Norris ne dort jamais... le marchand de sable n'ose pas venir le voir.
St Pierre en a marre de voir toute la foule de victimes de Chuck Norris se bousculer aux portes de l'Au-Delà mais il dit rien parce qu'il tient à sa vie.
Si vous tentez de faire de l'ombre à Chuck Norris, la lumière change de côté .
Quand Chuck Norris et sa femme se disputent, c'est elle qui dort sur le canapé.
Quand Chuck Norris fait sa prière, Dieu écoute les instructions.
Quand Chuck Norris etait petit, au moment de la piqûre, c'est lui qui disait au médecin "Vous ne sentirez rien"
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Chuck Norris n'a pas d'ombre, rien n'ose suivre chuck Norris
Chuck Norris ne paye pas le café. C'est la machine qui régale.
Si tu as des pixels morts sur ton écran, cherche pas: c'est parce que Chuck Norris ne tue pas que des humains.
Un jour, le roi d'un pays nommé l'Atlantide a douté de la virilité de Chuck Norris...
Si Chuck Norris te demande l'heure, donne ta montre et casse toi vite.
Si Chuck Norris te dit d'aller te faire voir, tu y vas.
Si Chuck Norris te fait saigner, mieux vaut t'excuser d'avoir taché ses vêtements.
Si Chuck Norris te marche dessus il n'y a que deux choses à faire. Se taire et se taire.
Ca ressemble a du veau, ça a le goût du veau, ça sent le veau, mais si Chuck Norris dit que c'est du boeuf, alors c'est du putain de boeuf !
Chuck Norris n'envoie jamais de carte postale quand il est en vacances, c'est le destinataire qui doit venir la chercher.
Si on a inventé les notes sur 20, c'est parce que les professeurs de Chuck Norris n'osaient pas lui mettre que 10.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
Si Chuck Norris était juge, tout le monde plaiderait coupable, même les innoncents...
Si Chuck Norris était le dalai lama, le Tibet occuperait la Chine...
Si Chuck Norris était gardien de but aucun attaquant n'oserait tirer dans les buts
Si tellement de gens regardent encore la Star Academy c'est parce que Chuck Norris les a obligé
Quand on lui a dit que Chuck Norris trouvait belle Miss France 2008, Mme de Fontenay est revenue sur sa décision de la virer.
Chuck Norris a eu son permis du premier coup (de poing)
Chuck Norris a eu son permis de conduire en entrant dans une auto-école et en disant "Je suis Chuck Norris".
Chuck Norris a eu les prosternations du jury au bac.
Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
Steve Jobs n'a pas eu le choix... il a laissé Chuck Norris croquer la pomme de son Logo
Quand il pleut et que Chuck Norris regarde le ciel, les nuages se cassent !
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King... et l'a obtenu.
Une fois Chuck Norris a joué a la Dreamcast, mais il a perdu. Il n'y a pas eu de Dreamcast 2.
Une fois, Chuck Norris a dit à un gars " disparait avant que je me fache!!!"... Alors, l'Homme Invisible est né.
Si une malédiction pèse sur vous, répetez "Chuck Norris" quinze fois d'affilée dans votre tête, et elle partira, de peur.
Si vous tapez "Chuck Noris" sur Google, la correction orthographique ne vous dit pas "Essayez avec cette orthographe : Chuck Norris", elle dit : "Vous feriez mieux de commencer à courir".
Si vous venez de vaincre Chuck Norris dans un duel à mort... c'est qu'il est l'heure de vous réveiller.
Chuck Norris a fait dire "oui" à la poupée qui dit "non".
Un jour, Chuck Norris a arbitré un match de foot. Les 90 minutes de celui-ci ont consisté à regardé la balle au centre du terrain.
Un jour, Chuck Norris a demandé à un homme de se taire : le mime Marceau été né !
Quand Chuck Norris fait sonner un portique d'aéroport, c'est le portique qui est fouillé.
Quand Chuck Norris montre la lune, le sage regarde le doigt.
Quand Chuck Norris se fait flasher par un radar on lui envoi un chèque avec une carte postale
Quand Chuck Norris se baigne tranquillement dans l'océan et qu'il se retrouve nez à nez avec un requin blanc, Chuck Norris ne se dit pas "Oh non ! un requin!", c'est le requin qui se dit "Oh non ! Chuck Norris !".
Quand Chuck Norris frotte la lampe magique, c'est le génie qui lui demande 3 voeux.
Personne n'ose faire des blagues sur les blondes quand la femme de Chuck Norris est dans les parages.
Picasso n'a rien inventé, il s'est seulement inspiré des victimes de Chuck Norris.
Pierre Desproges, Thierry Le Luron, Coluche et Bruno Carette aimaient bien plaisanter à propos de Chuck Norris
Quand Chuck Norris joue au Loto, la Française des Jeux lui envoie un chèque de plusieurs millions d'euros, simplement pour le remercier de sa participation.
Chuck Norris n'utilise pas de ticket de parking mais juste une photo de ses biceps sur son pare brise
Chuck Norris ne démarre jamais sa voiture, il lui dit juste "roule".
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Un jour, un chien a mordu Chuck Norris au mollet. Il est mort de la rage 2 jours plus tard. Le chien, pas Chuck Norris.
Chuck Norris fait toutes ses présentations avec PowerPoing
Lorsque Chuck Norris veut un glaçon, il découpe la banquise à mains nues. Les icebergs sont sa réserve personnelle.
Si Chuck Norris était dans Kho Lanta, il aurait déjà contruit un building de 300 metres de haut en bambou et fondé une famille de 100 enfants.
Si le TGV a réussi à aller à 574.8 km/h c'est parce que Chuck Norris lui a donné une pichnette au démarrage
Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
Chuck Norris fait du Houla Houp avec les anneaux de Saturne.
Une fois, Chuck Norris à mangé un gâteau tout entier, avant que ses amis ne lui disent qu'il y avait une stripteaseuse dedans.
Chuck Norris était l'un des 4 guerriers de l'apocalypse. Il a tué les trois autres à cause de leur laxisme.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Chuck Norris à fait instaurer la loi anti-tabac à Montréal... "La cigarette ne tuera plus, je m'en charge maintenant"
Chuck Norris étant au courant du phénomène chucknorrisfacts, il aurait déclaré fermé le site si une seule quote n'était pas véridique.
Chuck Norris a été gardien de but dans sa jeunesse, Sa spécialité était de marquer sur des dégagements à la main.
Chuck Norris a éteint les volcans d'Auvergne en soufflant dessus
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Une fois Chuck Norris s'est fait piéger... Là c'est toi qu'il vient de piéger !! Chuck Norris ne se fait jamais piéger !
Avoir Chuck Norris en contact msn est le meilleur des anti-virus.
Au 110 metres haies, ce sont les haies qui se baissent devant Chuck Norris
Au bowling, quand Chuck Norris fait une feinte de tir, les quilles tombent dans les pommes.
Chuck Norris fait du lancer de lanceur de marteau.
Chuck Norris fait de l'intérim. Il remplace Dieu depuis leur dernier combat.
Chuck Norris fait de l'origami avec une plaque de béton.
Chuck Norris fait griller ses Machmalows sur une grande tige en acier inox qu'il fait pendre au dessus du soleil. C'est ce qui provoque les éruptions solaires.
Chuck Norris fait payer ses amendes par le Trésor Public.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Chuck Norris fait ses bains de pieds dans l'Etna.
Chuck Norris fait toujours des strikes au bowling car les quilles s'inclinent toujours devant Chuck Norris
Ce n'est pas des epinards que mange Poppeye pour décupler sa force, mais de la morve de Chuck Norris
Ce n'est pas la lune qui éclipse le soleil, mais le soleil qui se cache de Chuck Norris derrière elle.
Ce n'est pas Noé avec son arche qui sauva les animaux du Deluge..c'est Chuck Norris a bout de bras .
Ce n'est pas une flèche empoisonnée plantée dans le talon qui tua Achille, c'est Chuck Norris qui avait jeté son cure dent.
Ce n'est pas une météorite qui a tué les dinosaures....Chuck Norris faisait juste une petite partie de chasse.
Ce que nous appelons Napalm, Chuck Norris appelle ça Tabasco
Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acné
Ce qui a été le plus dur pour la mère de Chuck Norris quand elle a accouché ça a été de sortir le chapeau et l'insigne de Texas Ranger
Certaines personnes prétendaient que Chuck Norris était un "mythe". Ces personnes sont présentement décédées.
Certains urinent en écrivant leur nom dans la neige, Chuck Norris fait de même dans du marbre.
C'est Ronald Mcdonald en personne qui prépare les big mac de Chuck Norris
C'est depuis que Chuck Norris s'est mis aux mathématiques que l'on parle de théorie du Chaos.
C'est en bottant le cul de Superman que Chuck Norris lui a appris à voler.
C'est en voyant Chuck Norris que les parents d'E.T se sont barrés en vitesse de la terre !
C'est grâce au jogging matinal de Chuck Norris que le terre a assez d'élan pour tourner 24h sur elle même.
C'est juste après sa rencontre avec Chuck Norris que La Fontaine a écrit que la loi du plus fort était toujours la meilleure.
C'est l'humeur de Chuck Norris qui fixe le CAC 40. Le jour du crac boursier de Wall Street, Chuck Norris était de trés mauvaise humeur, il avait perdu ses pantouffles.
C'est le jour où un pitbull a aboyé sur Chuck Norris que le hot dog a été inventé.
Avant de croiser Chuck Norris, le cyclope avait 2 yeux.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Avant, le Sahara était une forêt luxuruante. Puis, Chuck Norris a voulu aller à la plage...
Avec une goutte de sang de Chuck Norris dans les veines, tu gagnes toutes les étapes du tour de France en une journée.
BIG-BANG : n.m. éternuement de Chuck Norris ; Origine de l'univers.
Allah, Jehovah, Thor et Zeus sont un seul et même Dieu. Mais Chuck Norris est un peu schizophrène.
Amstrong ne serait jamais arrivé sur la lune si il n'avait pas été draguer la soeur de Chuck Norris !
Après le mystère de l'oeuf et la poule, voici celui de la Peur et Chuck Norris : Lequel était là avant ?
Après quelques minutes dans une profonde reflexion, Chuck Norris a répondu : "Je suis désolé, mais qu'est-ce que "peur" ?"
Au début, Chuck Norris hésitait entre Walker Texas Ranger et le catch. Il a tout de suite fait son choix quand on lui a dit que le catch c'étaient pas des vrais coups...
Au début, Chuck Norris ne devait pas chanter le générique de Walker Texas Ranger, mais les interprètes choisis sont mystérieusement morts d'un bottage de cul.
Au départ, James Cameron avait pensé à Chuck Norris pour jouer le rôle de Terminator, mais finalement il a pris Arnold Schwarzenegger. En effet, avec Chuck Norris, ça ressemblait trop à un documentaire...
Au football quand Chuck est sur le terrain il est élu "homme du match" car c'est le seul survivant du macth.
Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluff pas !
Au restaurant chinois, Chuck Norris prend son verre d'eau avec les baguettes.
Au tennis Chuck Norris ne fait jamais de let...le filet se baisse devant Chuck Norris
Au tennis Chuck ne met pas de balles "OUT" mais il crée des étoiles
Aux Etats-Unis, les lettres C.H.U.K.N.O.R.I.S sont absentes des claviers. Personne ne tape Chuck Norris.
Avant 1,2,3 Soleil, il existait 1,2,3 Chuck Norris, mais personne n'osait avancer.
Avant Chuck Norris, Dieu portait juste la moustache
Beaucoup de gens croient que Chuck Norris ne connait pas la peur, alors que c'est lui qui en a inventé le concept.
Beaucoup de personnes savent que Descartes a dit "Je pense donc je suis". Peu savent que cette citation finit par "...terrifié par Chuck Norris".
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui a étalonné toutes les mesures du système internationnal.
C'est Chuck Norris qui a appris à Michael Jackson comment faire le moonwalk
C'est Chuck Norris qui a appris le Fulguropoing à Goldorak.
C'est Chuck Norris qui a appris aux oiseaux à voler.
C'est Chuck Norris qui a inventé le langage SMS pour avoir une raison de tuer les gens...
C'est Chuck Norris qui a inventé les balles à blanc. Pour les films où il ne jouait pas dedans.
C'est Chuck Norris qui a lancé la pomme sur la tête de Newton pour qu'il comprenne !
C'est Chuck Norris qui a payé le développement de l'homme qui valait 3 milliards pour avoir un adversaire à sa mesure.
C'est Chuck Norris qui a taillé les oreilles de Spock en pointe.
C'est Chuck Norris qui prend la mer, c'est pas la mer qui prend Chuck Norris. Tatatam
C'est Chuck Norris qui rippe les DVD pour emule.
C'est Chuck Norris qui traverse la route, une voiture arrive et ... paf la voiture!
C'est Chuck Norris qui va relancer la croissance américaine. Vachement loin.
C'est pas le cinéma qui fait vivre Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui fait vivre le cinéma.
C'est une partie de pêche de Chuck Norris qui a inspiré le scénario des Dents de la Mer.
Certains voient Chuck Norris à la télé mais Chuck Norris voit tout le monde de la télé
Chaque année, tous les oscars sont attribués à Chuck Norris. Dans son immense bonté, il les redistribue aux plus méritants.
Chaque persone qui touche Chuck Norris acquiert un peu de ses pouvoirs, Dieu en a eu l'opportunité.
Charles Lindberg a réussi à traverser pour la première fois l'Atlantique en avion le jour où Chuck Norris à débuté le lancer de javelot.
Chewbaka était Chuck Norris avant qu'il ne se rase (mais il a tout de même gardé la barbe et amélioré son élocution)
Chuck Norris à crée la plus grande et la plus résistante Tour Eiffel en allumette. On peut l'apercevoir dans le 7eme arrondissement de Paris.
Chuck Norris a éteint un incendie, simplement parce qu'il avait une envie pressante ce jour-là.
Chuck Norris a éventré Jack
Chuck Norris a 4 etoiles Michelin, même s'il n'a pas de restaurant.
Chuck Norris a battu l'ordinateur Deep Blue au bras de fer.
Chuck Norris a battu le record du monde de saut en longueur, les juges sont toujours en train de mesurer la distance.
Chuck Norris a battu le record du monde du triple saut, mais l'essai n'a pas été validé car il n'avait fait qu'un saut
Chuck Norris a battu les All Blacks... tout seul
Chuck Norris a battu son professeur d'arts martiaux. Rien qu'en le saluant, et le premier jour.
Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
Chuck Norris a botté le cul à Meetic. Dans le choix "religion", il n'y avait pas "Chuck Norris"...
Chuck Norris a botté le cul du Père Noel parce qu'il ne lui avait pas apporté le dernier Mortal Kombat, depuis le Père Noel passe par la cheminée !
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical. Avec les dents.
Chuck Norris a creusé le trou de la Sécu à mains nues...
Chuck Norris a découvert la gravité en lançant une pomme sur Newton.
Chuck Norris a découvert la loi de la gravitation universelle en observant ses ennemis tomber.
Chuck Norris a découvert le feu en claquant des doigts.
Chuck Norris a défoncé Rocco
Chuck Norris a déjà éternué, une fois. C'est ainsi qu'il causa l'ouragan Katrina.
Chuck Norris a déjà dégommé un char d'assaut avec un fusil de paintball
Chuck Norris a déjà voulu des piercings, mais rien n'était assez pointu pour perforer sa peau.
Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
Chuck Norris a déja sauté 6,50 m en saut à la perche... sans perche
Chuck Norris a fait la Terre ronde pour éviter que ses ennemis ne s'échappent.
Chuck Norris a fait le doublage des cascades du personnage de Hulk.. Les vêtements étaient vraiment trop petits.
Chuck Norris a fait le plus grand puzzle qui existe : L'univers.
Chuck Norris a fait son 1er tour du monde à l'âge de 6 ans pendant un cours de gymnastique à l'école. C'est à ce moment qu'il a réalisé sa 1ère roulade avant.
Chuck Norris a inventé la musique en frappant ses ennemis en rythme.
Chuck Norris a inventé la passoire le jour où on lui a demandé s'il pouvait tirer sur une casserole à 1 km.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Chuck Norris a inventé le béton armé pour avoir un semblant d'adversaire, mais rien à faire...
Chuck Norris a inventé le langage des signes en faisant un doigt d'honneur à un sourd qui l'a immédiatement compris.
Chuck Norris a inventé le soleil pour pouvoir porter ses lunettes de soleil .
Chuck Norris a joué dans les 4 "Taxi" de Luc Besson : c'est lui qui faisait rouler le taxi en pédalant caché sous le capot.
Chuck Norris a marché en Belgique, c'est pour cela qu'on l'appelle le plat pays
Chuck Norris a mesuré la vitesse de la lumiere avec un podomètre.
Chuck Norris a mis Deepblue échec et mat en 1 seul coup. Il a fait Ctrl+Alt+Suppr.
Chuck Norris a préféré expliquer au monde la théorie sur la relativité restreinte et générale par le bias d'Albert Einstein que de le faire lui même. Ca n'aurait pas collé avec son image.
Chuck Norris a relancé l'industrie du disque. On ne l'a jamais retrouvée.
Chuck Norris a rencontré Bob l'éponge qui était rond à l'époque, il l'aimait pas donc il lui a fait la tête au carré.
Chuck Norris a rencontré Brice de Nice et l'a cassé... en deux.
Chuck Norris a serré la main de Jamel Debbouze... vous avez vu le résultat....
Chuck Norris a son propre jeu vidéo, où il botte le cul de tous les autres héros de jeux vidéos
Chuck Norris a un crocodile vivant en guise de portefeuille.
Chuck Norris a un jour fait du tir à l'arc. Le bazooka était né.
Chuck Norris a viré la touche "F1" de son clavier. Chuck Norris n'a pas besoin d'aide.
Chuck Norris accepte de tourner les episodes de Walker Texas Ranger, car il aime les rôles sentimentaux.
Chuck Norris aime ce site. Sinon nous serions déjà tous morts. Trois fois.
Chuck Norris aime jouer à la roulette russe avec un semi-automatique.
Chuck Norris aime les animaux...surtout avec beaucoup de sel
Chuck Norris aime les combats de Pitt-bull... mais c'est lui qui affronte le chien
Chuck Norris aime les enfants... Bien poivrés, avec de la sauce piquante, et bien cuits.
Chuck Norris aime manger Italien. Il est même très friand de paparazzi.
Chuck Norris aime tellement sa femme que pour ne pas l'user, il se sert de celle des autres.
Chuck Norris aime tout le monde : "Qui aime bien châtie bien !"
Chuck Norris appliquait "la sélection naturelle" bien avant que Charles Darwin n'en fasse un livre.
Chuck Norris arrondit ses fins de mois à mains nues
Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.
Chuck Norris avait été contacté pour le calendrier Les Dieux du Stade. Après s'être déshabillé, il a remarqué que tout le personnel s'était évanoui, et a donc annulé sa participation.
Chuck Norris avait découvert les amériques bien avant Christophe Colomb, mais seul. Mais comme il n'y avait pas de témoin, on ne lui a pas accordé. Il a fait la gueule et n'a pas refait l'aller-retour à la nage.
Chuck Norris castagne plus pour gagner plus.
Chuck Norris change de réveil tous les jours.
Chuck Norris court le 100 mètres en 9.57 secondes... sur les mains.
Chuck Norris court vite. Très très vite. Mais quand la lumière n'arrive plus à le suivre, il se retourne et il lui montre où elle doit passer.
Chuck Norris démarre toujours son hélico en soufflant sur l'hélice
Chuck Norris dément les statistiques officielles sur le nombre de tués par ce dernier : il prétend qu'il ne faut pas compter les cas de crises cardiaques où il n'a pas eu le temps de toucher l'adversaire... Ce qui divise le nombre de tués par 8.
Chuck Norris a un tapis en peau de Ben Laden en vente sur eBay...
Chuck Norris achève ses ennemis par un coup de pied rotatif. Les coups précédents, c'est pour attendrir la viande.
Chuck Norris aime bien aller à la pêche avec Rocco Siffredi. Sans canne à pêche.
Chuck Norris doesn't need the YES to win against the NO
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien...
Chuck Norris double Rocco Siffredi pour ses scènes de nu.
Chuck Norris est à la fois le commencement et la fin de toute chose.
Chuck Norris est capable de compter le nombre de grains de sable qu'il existe sur terre, mais Chuck Norris n'a pas que ça à foutre.
Chuck Norris est capable de franchir le mur du son. A pieds joints.
Chuck Norris est champion du monde de Formule 1. Sans voiture.
Chuck Norris est champion du monde de Triathlon : il a fait les 3 épreuves d'un coup.
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris mange aussi la coquille des huitres. C'est meilleur quand ça croque un peu...
Chuck Norris mange des arbres et chie des meubles, ainsi est né Ikea.
Chuck Norris mange des chatons crus à l'apéritif.
Chuck Norris met les choses au poing, et on comprend generalement tout dans la gueule.
Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
Chuck Norris met tout le monde sur un pied d'égalité dans la gueule
Chuck Norris n’a pas d’appareils de musculation. C’est Chuck Norris qui muscle les appareils.
Chuck Norris n’a pas inventé l’eau chaude. Il a inventé l’eau bouillante.
Chuck Norris négocie la paix dans le monde. A coup de pied dans la gueule.
Chuck Norris n'écoute pas de la musique, la musique écoute Chuck Norris.
Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur.
Chuck Norris n'écrit pas ses Mémoires, elles sont déjà dans l'inconscient collectif.
Chuck Norris n'éternue pas, c'est l'air qui se sauve de Chuck Norris.
Chuck Norris n'éternue pas, c'est la grippe qui se sauve...
Chuck Norris n'a claqué qu'une fois des doigts. Cela s'appelle le Big Bang.
Chuck Norris n'a j'amais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore !
Chuck Norris n'a jamais écouté une seule chanson de Céline Dion, puisqu'elle continue de chanter.
Chuck Norris n'a jamais appris le Karaté. Il l'a inventé.
Chuck Norris n'a jamais cassé de briques, ce sont les briques qui se sont écartés pour ne pas avoir mal.
Chuck Norris n'a jamais eté malade. Il tue les microbes... a main nue.
Chuck Norris n'a jamais eu de chance. Il n'en a pas besoin.
Chuck Norris n'a jamais eu de coups de soleil, mais le soleil à deja pris des coups de Chuck Norris
Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais faim c'est la nouriture qui le désire et qui a faim de lui.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaires.
Chuck Norris n'a jamais gagné le 100 mètres aux Jeux Olympiques. C'est parce qu'on a pas le temps de le voir courir.
Chuck Norris n'a jamais l'excuse quand il joue au tarot, car Chuck Norris ne s'excuse jamais...
Chuck Norris n'a jamais mal à sa jambe, il a mal à la jambe de quelqu'un d'autre...
Chuck Norris n'a jamais perdu la tête, ses victimes, elles, toujours.
Chuck Norris n'a jamais pleuré : même le jour de sa naissance c'est le médecin qui a versé une larme.
Chuck Norris n'a jamais réussi de service au tennis... on n'a jamais trouvé de balle assez solide.
Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
Chuck Norris n'a jamais vendu aucun cd du générique "Walker Texas Ranger. On n'achète pas Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas écrit la Bible, il l'a dictée.
Chuck Norris n'a pas été en prépa. Chuck Norris est TOUJOURS prêt.
Chuck Norris n'a pas appris a rouler à vélo... C'est le vélo qui a appris à rouler avec Chuck Norris dessus...
Chuck Norris n'a pas besoin d'appuyer sur "demarrer" pour arreter son ordinateur. Son ordinateur s'arrete tout seul.
Chuck Norris n'a pas besoin d'arme à feu pour tuer, les munitions lui suffisent.
Chuck Norris n'a pas besoin d'arme pour tuer. Il fusille du regard .
Chuck Norris n'a pas besoin de se laver, la saleté a trop peur de cotoyer Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas créé l'Univers. Il le détruira.
Chuck Norris n'a pas créé la guerre, c'est la guerre qui a été créé pour Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Chuck Norris n'a pas de GPS, personne ne dit à Chuck Norris où il doit aller.
Chuck Norris n'a pas de Rockin' chair mais une chaise électrique afin d'alimenter les centrales nucléaires.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Chuck Norris n'a pas de chien, il l'a déjà mangé.
Chuck Norris n'a pas de coup de barre, c'est lui qui les donne.
Chuck Norris n'a pas de film à son nom comme les superheros parce qu'il veut continuer à nous faire croire qu'il est humain.
Chuck Norris n'a pas de firewall sur son PC. Il a un Norriswall. C'est juste une image .JPEG de Chuck Norris. Aucun virus ne s'en est pris au PC de Chuck Norris, jamais.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Chuck Norris n'a pas de peau. Il a du cuir.
Chuck Norris n'a pas de planche de surf. Le premier requin blanc qui passe fait l'affaire.
Chuck Norris n'a pas de poil aux couilles, car les poils ne poussent pas sur l'acier.
Chuck Norris n'a pas de tour dans son sac, seulement un poing dans ta gueule.
Chuck Norris n'a pas inventé la poudre, il a juste découvert le moyen de tout faire péter !
Chuck Norris n'a pas joué dans "Alerte à malibu", sinon ils auraient du renommer la série "Alerte à Chuck Norris".
Chuck Norris n'a pas peur de la mort. Pourquoi aurait-il peur de son fils?
Chuck Norris n'a plus voulu de statue à son effigie. Le Colosse de Rhodes fut démonté.
Chuck Norris n'aborde jamais un sujet sérieux sans rentrer dans les détails, il taille carrément dans le vif du sujet avec du sang à la clé...
Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.
Chuck Norris n'aime pas le foot, les tacles a la gorge ne sont pas autorisés...
Chuck Norris n'aime pas le lait, il mange la vache et recrache le jus
Chuck Norris n'aime pas les Troloupitioux. C'est pour ça que vous n'en avez jamais entendu parlé.
Chuck Norris n'apprend pas de langues étrangères, mais il peut faire en sorte que n'importe qui apprenne l'anglais en quelques minutes.
Chuck Norris n'apprend pas l'Histoire, c'est l'Histoire qui apprend de Chuck Norris.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
Chuck Norris n'as pas de gilet pare balle mais les balles ont des pare Chuck Norris
Chuck Norris n'attend jamais aux caisses des supermarchés. Et c'est toujours la sienne qui avance la plus vite.
Chuck Norris n'attend pas l'ascenseur, c'est l'ascenseur qui attend d'être pris par Chuck Norris
Chuck Norris n'attend pas la nuit pour dormir, c'est la nuit qui attend Chuck Norris pour tomber
Chuck Norris n'attend pas le bus. C'est le bus qui attend Chuck Norris.
Chuck Norris n'attend pas que le feu soit vert pour traverser, c'est le feu qui attend que Chuck Norris ait traversé pour passer au rouge.
Chuck Norris n'attrape pas de coup de soleil.C'est le soleil qui attrape des coups de Chuck Norris.
Chuck Norris n'aura jamais d'attaque cardiaque. Son coeur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris n'avance pas, c'est la Terre qui tourne sous Chuck Norris.
Chuck Norris n'enchaîne jamais plus de deux coups de pieds retournés sinon cela provoque une tornade.
Chuck Norris n'est pas dans la bible car tous ses exploits ne rentreraient pas en un livre.
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Chuck Norris n'est jamais mort... Ah si une fois, il voulait voir comment ça faisait.
Chuck Norris n'est pas venu au monde. C'est le monde qui est venu à lui.
Chuck Norris n'est toujours refusé à utiliser des balles à blanc pendant le tournage de ses films. En revanche, les figurants étaient très bien payés.
Chuck Norris n'evite pas les balles ce sont les balles qui evitent Chuck Norris
Chuck Norris n'indique jamais l'étage dans un ascenseur. L'ascenseur sait jusqu'où il doit monter.
Chuck Norris n'ira pas au Paradis. Le paradis ira à Chuck Norris.
Chuck Norris n'ouvre pas les portes, elles se dégondent quand Chuck Norris arrive, par peur.
Chuck Norris n'urine plus sur les bâtiments depuis qu'il a soulagé une envie pressante sur la Tour de Pise.
Chuck Norris n'utilise jamais les passages pour piétons. Il a simplement à dire :"maintenant!"
Chuck Norris n'utilise pas d'anti-virus les spam et autres trojans ont peur de lui
Chuck Norris n'utilise pas de cure dent, il utilise un marteau piqueur.
Chuck Norris n'utilise pas de souris sur son ordinateur, il utilise un cheval.
Chuck Norris ne boit pas de canettes de bière. Chuck Norris les avale.....sans les ouvrir.
Chuck Norris ne botte pas le cul, ce sont les adversaires qui collent leur cul sur les pieds de Chuck Norris
Chuck Norris ne combat pas, il ridiculise !
Chuck Norris ne combat pas. Il fait de la chirurgie.
Chuck Norris ne compte jamais sur ses doigts. Il ne compte que sur ses poings.
Chuck Norris ne connaît pas la douleur. Elle ne préfère pas le rencontrer.
Chuck Norris ne connaît pas la peur. Elle n'a jamais osé le rencontrer.
Chuck Norris ne connait pas la peur, il l'incarne.
Chuck Norris ne contracte jamais tous ses muscles la fois, sinon l'Univers se dérèglerait.
Chuck Norris ne court pas, de peur de déclencher des rafales de vent.
Chuck Norris ne craint pas les All Blacks, mais ces derniers apprécient que Chuck Norris n'ai jamais joué au rugby.
Chuck Norris ne croit pas qu'il y ait de sur-hommes, seulement des sous-hommes, et lui.
Chuck Norris ne décongèle pas ses plats avant de manger.
Chuck Norris ne demande jamais "c'est qui ton papa ?" car il connait la réponse.
Chuck Norris ne digère pas, il botte le cul aux aliments.
Chuck Norris ne dis jamais de conneries... En fait si, mais il a le temps de les rattraper et des les tuer avant qu'elles n'atteignent nos oreilles.
Chuck Norris ne dit pas "adieu", mais il dit "a moi"!
Chuck Norris ne donne pas de coups de pied circulaires, il tend la jambe en l'air et fait tourner la terre en dessous de lui avec l'autre jambe.
Chuck Norris ne dort jamais : il fait semblant pour attirer les méchants.
Chuck Norris ne double pas dans les files d'attentes... Les gens reculent.
Chuck Norris ne fait jamais tomber sa biscotte sur le côté beurré. Le sol vient la récupérer au vol sur son bon côté.
Chuck Norris ne fait pas de Chat Video car les webcam pleurent devant la beauté de Chuck Norris et fondent.
Chuck Norris ne fait pas de Ctrl+Alt+Suppr, il regarde l'ecran et la programme se kill tout seul.
Chuck Norris ne fait pas de fautes de frappe. Il botte toujours le bon cul.
Chuck Norris ne fait pas de haka avant le combat, sinon ses adversaires mourraient de peur avant même le début du combat.
Chuck Norris ne fait pas de voeux lorsqu'il voit une étoile filante, c'est l'étoile filante qui fait un voeux lorsqu'elle a la chance de voir Chuck Norris.
Chuck Norris ne fait pas l'Amour, il oeuvre pour la survie de l'espèce
Chuck Norris ne fait pas les lacets de ses chaussures. Cela lui permet de fouetter ses ennemis quand il leur donne un coup de pied.
Chuck Norris ne fait plus d'interrogatoires, les suspects meurent avant d'avouer.
Chuck Norris ne flotte pas, l'eau n'essaie pas de reprendre sa place.
Chuck Norris ne frappe pas les gens. Ce sont les gens qui sont attirés par les poings de Chuck Norris.
Chuck Norris ne frappe pas quelqu'un avec des lunettes. Il le frappe avec un coup de pied rotatif
Chuck Norris ne frappe pas sans raison; il se venge préventivement.
Chuck Norris ne frappe pas un ennemi à terre. Mais alors quand ?
Chuck Norris ne fuit jamais le danger, c'est le danger qui fuit Chuck Norris.
Chuck Norris ne gobe pas les oeufs... il gobe les poules !
Chuck Norris ne joue pas au ping-pong, il joue au ping- : un seul coup lui suffit pour gagner.
Chuck Norris ne joue pas aux échecs car c'est un mot qu'il ne connait pas.
Chuck Norris ne joue pas, il gagne.
Chuck Norris ne lira jamais un "Read Me" tant qu'ils ne diront pas "Please".
Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
Chuck Norris ne mange pas. Chuck Norris ne boit pas. Chuck Norris ne dort pas. Chuck Norris TUE !!!
Chuck Norris ne met pas de gel, il ordonne à ses cheveux de se coiffer et ils obéissent.
Chuck Norris ne met pas souvent les points sur les "I", il les met souvent direct dans la gueule.
Chuck Norris ne monte pas les escaliers, c'est le premier étage qui descend.
Chuck Norris ne négocie rien, même pas les virages.
Chuck Norris ne nage pas, c'est l'eau qui le pousse et le fait avancer
Chuck Norris ne paie pas d'impots, ce sont les impots qui paient Chuck Norris.
Chuck Norris ne parle JAMAIS dans sa barbe, c'est sa barbe qui parle pour lui.
Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.
Chuck Norris ne participe pas au don du sang, les aiguilles ne percent pas sa peau.
Chuck Norris ne passe pas du coq à l'ane. Il transforme le coq en ane.
Chuck Norris ne peint que des natures mortes.
Chuck Norris ne perd jamais au démineur. Aller sur une mine ne fait rien à Chuck Norris.
Chuck Norris ne perd jamais au loto. Les boules regardent sa grille avant de sortir.
Chuck Norris ne peut jamais manger de glace, celle-ci fond dès qu'il l'a dans la main.
Chuck Norris ne peut pas être résistant, il n'a jamais connu d'oppresseur.
Chuck Norris ne peut pas aimer. Seulement ne pas tuer.
Chuck Norris ne peut pas se laver. Il a peur de se frotter à lui-même.
Chuck Norris ne porte pas d'arme, son regard suffit à fusiller ses ennemis.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est...
Chuck Norris ne pouvant être partout à la fois il a inventé la masturbation féminine. Et comme il séduit toutes les femmes il a aussi du inventer la masturbation masculine.
Chuck Norris ne prend pas d'empreintes digitales, il emporte les doigts.
Chuck Norris ne prend pas l'ascenceur, personne ne peut descendre Chuck Norris.
Chuck Norris ne prend pas le TGV, Chuck Norris POUSSE le TGV.
Chuck Norris ne répond pas au téléphone, c'est le téléphone qui répond à Chuck Norris.
Chuck Norris ne rabaisse jamais la lunette des WC. C'est sa femme qui la relève.
Chuck Norris ne reçoit plus de cadeaux à Noel depuis qu'une nuit du 24 au 25 décembre il a cru qu'un cambrioleur voulait entrer chez lui par la cheminée.
Chuck Norris ne regarde jamais en arrière, il sait déjà que tout est désolation.
Chuck Norris ne regarde pas avant de traverser. Il détruit juste les voitures qui approchent trop près
Chuck Norris ne regarde pas la météo, il décide du temps qu'il va faire.
Chuck Norris ne respire pas. Il garde l'air en otage.
Chuck Norris ne sait pas où vous vivez, par contre il sait où vous allez mourir...
Chuck Norris ne se battra jamais contre Superman, Chuck ne se bat pas contre les femmes...
Chuck Norris ne se brule pas, il bronze.
Chuck Norris ne se connecte pas à Internet. Tout le monde se connecte à Chuck Norris.
Chuck Norris ne se déguisait jamais pour Halloween, pourtant tout le monde avait peur.
Chuck Norris ne se déplace pas à la vitesse de la lumière, c'est la lumière qui tente de le rattraper.
Chuck Norris ne se fait jamais porter le café au lit, on porte son lit jusqu'au café.
Chuck Norris ne se lève pas à l'aube, le soleil se lève avec Chuck Norris.
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
Chuck Norris ne se lave pas : la poussière n'ose pas se poser sur lui
Chuck Norris ne se perd pas dans le Metro parisien. Il creuse son propre chemin, à mains nues.
Chuck Norris ne se plie pas aux exigences des méchants. Il plie les méchants.
Chuck Norris ne se rase pas. Ces poils on vite compris qu'il ne fallait plus pousser.
Chuck Norris ne se rend jamais au travail. Chuck Norris NE SE REND PAS!
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Chuck Norris ne se rend pas compte. Chuck Norris ne se rend jamais
Chuck Norris ne sent pas mauvais. Il sent Chuck Norris.
Chuck Norris ne sera pas cloné. Il a signé le Traité de Non Proliferation des armes de destruction massive.
Chuck Norris ne suit pas les panneaux indicateurs. Les panneaux indicateurs indiquent où se rend Chuck Norris.
Chuck Norris ne t'explique pas son point de vue, il te le fait comprendre.
Chuck Norris ne te paye pas un coup. Il t'en donne plusieurs.
Chuck Norris ne te regarde jamais de travers.. C'est l'univers qui s'incline.
Chuck Norris ne tire pas avec son fusil, ce sont les balles qui partent volontairement par peur de Chuck Norris.
Chuck Norris ne tire pas la chasse. Rien ni personne ne peut dire à Chuck Norris quand il doit tirer.
Chuck Norris ne tombe jamais, il hécatombe.
Chuck Norris ne tombe jamais amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais.
Chuck Norris ne tombe jamais en panne d'essence sur l'autoroute. Sa voiture n'oserait jamais lui faire le coup.
Chuck Norris ne tombe jamais sur une erreur 404. Chuck Norris trouve TOUJOURS ce qu'il cherche.
Chuck Norris ne tombe pas malade : Chuck Norris ne tombe jamais.
Chuck Norris ne tombe pas. C'est la Terre qui rejoint Chuck Norris.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.
Chuck Norris ne transpire jamais, sinon il aurait une auréole... au-dessus de la tête.
Chuck Norris ne transpire pas. Sa sueur a bien trop peur de sortir.
Chuck Norris ne trie pas ses déchets, ils se trient tout seuls...
Chuck Norris ne tue pas deux oiseaux d'une seule pierre. Chuck Norris tue tous les oiseaux avec deux pierres : celles qui sont dans son pantalon.
Chuck Norris ne tue pas, il pratique juste l'euthanasie préventive.
Chuck Norris ne vous laisse jamais tomber, il vous lance.
Chuck Norris nettoie ses dents avec du fil barbelé.
Chuck Norris obtient la coloration syntaxique sous Notepad.
Chuck Norris parle le langage des sourds, le problème c'est qu'il postillonne et ça fait mal.
Chuck Norris passe a la télé. Ses ennemis passent à travers.
Chuck Norris peut éteindre des bougies en pétant.
Chuck Norris peut éteindre un feu de forêt rien qu'en crachant dessus.
Chuck Norris peut éternuer les yeux ouvert .
Chuck Norris prend des photos rien qu'en clignant des yeux
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Chuck Norris recharge ses piles entre ses doigts.
Chuck Norris renvoie tellement loin les balles de baseball qu'il a fait exploser la station MIR.
Chuck Norris représentera seul les USA à la prochaine Coupe de Monde de Rugby à XV.
Chuck Norris s'adoucit la gorge avec une bombe lacrymogène.
Chuck Norris s'est broyé la main dans un mixeur, certains disent qu'il a mis qu'un pansement.
Chuck Norris s'est débarrassé de son ombre.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Chuck Norris s'exprime en morse en frappant la tête de ses ennemis avec ses poings.
Chuck Norris sait degraffer un soutien-gorge rien qu'en le regardant
Chuck Norris sait résoudre la quadrature du cercle. Un bon bottage de cul et on en parle plus.
Chuck Norris se prend parfois pour Dieu, tout le monde peut avoir un coup de déprime...
Chuck Norris se prends en photo tout seul sans le retardateur, il appuie sur le bouton et il a le temps de prendre la pose avant qu'elle declénche
Chuck Norris se prononce "Bouddha" en tibétain
Chuck Norris se protège du soleil avec sa propre ombre.

Je me suis arrêté à la 3éme.

Freeman_83 a écrit:

Je me suis arrêté à la 3éme.

Je ne sais pas m'arrêter