petit coup de pouce amical

Top 10 erreurs à ne pas commettre pour être une bête de sexe

Cadeau les gas... c'est pour vous aider à négocier la futur grosse facture pour béki

1. Penser que l’homme et la femme fonctionnent de la même façon : ce n’est pas parce que vous vous aimez très fort, que vous vous entendez à merveille et que vous avez beaucoup de goûts en commun, que vous avez les mêmes fantasmes sexuels ! L’homme et la femme fonctionne différemment, pensez-y. Et on ne parle pas que de foot là.

2. Ne penser qu’à son propre plaisir : ne soyez pas égoïste, au moins à ce moment là. Faire plaisir à l’autre, vous fera aussi plaisir. C’est une question d’égo (ahhh d’accord). Mais si le plaisir est partagé, c’est encore mieux. Ca sonne comme une morale chez Disney, mais pourtant, c’est vrai.

3. Penser que la communication au sujet de sa sexualité est superflue : ok, c’est pas facile de parler de ça ouvertement avec son/sa partenaire. Mais si vous voulez être au top tout le temps, il est important de connaitre ses goûts. Parlez-en ! Ou au pire faites le par texto, mais prévoyez un gros forfait.

4. Penser que ce qui fonctionne avec une femme ou un homme fonctionnera toujours avec un(e) autre : c’est aussi pour cela qu’il faut absolument communiquer. Car le meilleur amant ou la meilleure maîtresse est celui/celle qui sait s’adapter. Ce qui fonctionnait parfaitement avec une partenaire précédente peut être un véritable fiasco avec la prochaine (surtout si c’est sa soeur par exemple). Chaque personne est unique et c’est aussi cela qui rend la sexualité humaine passionnante ! Et compliqué.

5. Rechercher à tout prix l’orgasme : il est plus ou moins difficile à atteindre selon les personnes donc pas de panique ! Cela ne veut pas dire que votre partenaire ne ressent aucun plaisir. C’est parfois en y pensant moins, qu’on a et qu’on donne (voire qu’on offre) des orgasmes plus facilement. Donc focus, mais pas stressé.

6. S’inspirer des films pornos : on ne le dira jamais assez, la vie n’est pas un film (ni une boite de chocolats). Et ben, pour le sexe c’est pareil ! La plupart du temps, ces films vont à l’encontre du plaisir féminin avec la triptyque habituelle, alors réservez-les pour vos petits plaisirs perso et réinventez votre sexualité dans la vraie vie. Votre partenaire vous en sera très reconnaissante. Foi de Rocco.

7. Penser qu’il faut avoir un gros sexe pour donner du plaisir à une femme : c’est pas la taille qui compte, c’est la façon dont on s’en sert. Vous pensez que cette phrase est une excuse bidon pour les mâles complexés ? Détrompez-vous ! Certaines femmes peuvent même être effrayées par un sexe trop imposant. Et certains hommes que la nature a trop gâté ont aussi des difficultés dans leur vie sexuelle. Demandez à la Poutre de Bamako ce qu’il en pense.

8. Croire qu’une femme qui crie a forcément un orgasme : lorsqu’une femme crie pendant l’acte sexuel, ce n’est pas forcément parce qu’elle est en train de jouir, elle peut le faire pour plein de raisons ! Et elle peut aussi avoir un orgasme sans crier (idéal pour des voisins pas toujours compréhensifs). Parfois, les femmes crient pour vous encourager à continuer, pour vous exciter, ou pour faciliter l’orgasme justement ! Ou parce que vous venez de lui dire que « la mi-temps est finie, désolé« .

9. Penser qu’il n’y a qu’un seul schéma possible pour faire l’amour : bien souvent, le schéma classique pour faire l’amour, c’est Baisers / Préliminaires ( souvent trop rapides) / Pénétration / Ejaculation. Mais en amour, il n’y a pas de règles, soyez inventifs. Commencer par la fin n’est cependant pas recommande. Enfin si la femme n’a pas joui, il est fortement recommandé de s’occuper encore un peu d’elle après votre orgasme, ne serait-ce que parce que vous êtes chez elle et qu’il est 4 heures du matin. Vous verrez, elle vous regardera différemment !

10. Avoir peur de se remettre en cause : accepter de s’améliorer, de changer certains de ses comportements sexuels, d’évoluer, ce n’est surtout pas une faiblesse, c’est au contraire une grande force. Restez ouverts à tout conseil, soyez à l’écoute de votre partenaire. Votre sexualité est une recherche et une création permanente. Ne vous enlisez pas dans la routine et restez inventifs. Ce qui ne veut pas dire utiliser de petits animaux pour pimenter un peu tout ça.

Merci pour vos bons conseils Docteur

Ca marche aussi quand on fait l'amour à plusieurs personnes avec du latex et des boules dans la bouche ?

Houla, je m'suis tromper de Fofo, Lemnik, toi l’Apothicaire, tu fais dans le bizarre

Ton partenaire est derrière toi quand tu écris ?????

déjà je sais pas où t'as chopé ça (merci de ne pas répondre DTC car c'est pas là qu'il l'a trouvé!)
il est certain que c'est pas toi qui as pondu ce petit laïus!!!!
je le sais car sur le fond c'est ok mais pas sur la forme! y a pas de fautes et le style n'est pas le tien!

Boulaphassete a écrit:déjà je sais pas où t'as chopé ça (merci de ne pas répondre DTC car c'est pas là qu'il l'a trouvé!)
il est certain que c'est pas toi qui as pondu ce petit laïus!!!!
je le sais car sur le fond c'est ok mais pas sur la forme! y a pas de fautes et le style n'est pas le tien!

Démasqué Fantomas, on ta reconnu....

je ne dévoilerais pas mes sources

Le Druide Breizhmarco a écrit:Merci pour vos bons conseils Docteur

Ca marche aussi quand on fait l'amour à plusieurs personnes avec du latex et des boules dans la bouche ?

Ca fonctionne uniquement si je film

pour réussir à mettre en pratique la première partie, voila les arguments pour faire tomber le string

Top 10 des effets positifs du sexe

1. Goodbye stress : selon une étude écossaise, le sexe ferait baisser le stress. Plus la peine de se droguer à l’Euphytose.

2. Un système immunitaire au top : une ou deux parties de jambes en l’air par semaine augmente la quantité d’anticorps lgA (détectable dans la salive) et aide à résister aux rhumes, ou aux infections. Les effets se perdent dès lors que vous dépassez les trois rapports.

3. Dites « merde » aux régimes : 30min de sexe brûle environ 82 calories. Evidemment le pot de glace que vous venez d’engloutir en faisait environ 1500. A raison d’1 kilo de perdu si vous faites ça 42 fois, vous pouvez encore espérer que ça ne vous reste pas trop sur les hanches.

4. C’est bon pour le cœur : une étude anglaise démontre qu’un rythme de 2 rapports sexuels (ou plus hein) par semaine réduit les risque d’AVC.

5. Ca améliore la confiance en soi : plus besoin de tenter de se rassurer en lisant Cosmo. En faisant fonctionner votre conduit à plaisir, on vous garantit que vous aurez les dents qui rayent le plancher.

6. La générosité et l’amouuuur : vous connaissez le nom de l’hormone de l’amour sécrété après l’orgasme ? Nous oui. L’ocytocine. Retenez bien ce nom, c’est effectivement cette hormone qui vous rends généreux(se), doux(ce), plein(e) de projet. Non vous n’êtes pas une lopette, juste quelqu’un de bien et d’agréable.

7. Vous avez dit douleur ? : « nan j’ai mal à la tête ». Cette excuse bidon n’a plus lieu d’être quand on sait que les hormones, l’endorphine (et l’ocytocine d’ailleurs) déclinent la douleur. Donc adieu maux de tête et douleur d’arthrite.

8. Messieurs, éloignez le cancer : des australiens ont réalisé une étude montrant qu’éjaculer souvent réduisait les risques de cancer de la prostate. Avec un bon rythme de 20 rapports par mois cela dit.

9. Mesdames, vos muscles : le sexe renforce les muscles pelviens, et au delà du fait qu’il permet de mieux contrôler le plaisir chez la femme, il permet aussi de réduire les risques d’incontinences plus tard. Vous trouverez bien un moyen de dépenser l’argent réservé à votre budget-couche.

10. Un sommeil de meilleure qualité : l’ocytocine libérée après l’orgasme favorise le sommeil. Et un bon sommeil est lié à une tonne de bonne chose comme le maintien du poids, ou une bonne pression artérielle. N’engueulez plus votre homme quand il s’endort en sournois alors que vous ne réclamez qu’un peu de tendresse. On ne lutte pas contre les hormones.

donc je résume :
- je ne suis pas stressée
- je suis svelte
- j'ai confiance en moi
- je suis généreuse, douce et pleine de projet
- je n'ai plus la migraine
- je dors bien...

t'en as encore beaucoup des conneries comme celles là

et jamais au grand jamais tu fais ce qui suis

# Garder ses chaussettes : le leader des tue-l’amour, suivi de près par le slip kangourou.

# En faire trop : simuler reste avant tout un art, et on est bien souvent de mauvais acteurs. En plus ça risque de sonner comme un mauvais porno.

# Mentionner son ex avant/pendant/après l’acte : « Je me souviens d’une fois avec mon ex… » non, CHUT.

# Se vanter, une fois terminé : et ce même si vous avez pris le pied de votre vie. Imaginez qu’au même moment, l’autre vous fasse « c’est pas grave, tu sais »…

# Ne pas être rasé(e) : certains disent « mooh t’inquiètes ça me gêne pas ». STOP. Erreur. Il ou elle ment effrontément.

# Sortir un objet incongru : sans aucune discussion préalable sur le sujet. Ne jamais faire de surprise de ce genre.

# Dire « jamais » : il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis.

# Pêter, roter, uriner : enfin bref, toutes ces choses naturelles de la vie ne se font pas à l’horizontale, et encore moins en pendant l’acte. Il y a l’heure et l’endroit pour ça.

# Crier le prénom de sa mère/son père, ou de n’importe quel membre de sa famille : ça met tout le monde mal à l’aise et on en vient à douter de vos valeurs morales.

lemnik62 a écrit:et jamais au grand jamais tu fais ce qui suis

# Garder ses chaussettes : le leader des tue-l’amour, suivi de près par le slip kangourou.

# En faire trop : simuler reste avant tout un art, et on est bien souvent de mauvais acteurs. En plus ça risque de sonner comme un mauvais porno.

# Mentionner son ex avant/pendant/après l’acte : « Je me souviens d’une fois avec mon ex… » non, CHUT.

# Se vanter, une fois terminé : et ce même si vous avez pris le pied de votre vie. Imaginez qu’au même moment, l’autre vous fasse « c’est pas grave, tu sais »…

# Ne pas être rasé(e) : certains disent « mooh t’inquiètes ça me gêne pas ». STOP. Erreur. Il ou elle ment effrontément.

# Sortir un objet incongru : sans aucune discussion préalable sur le sujet. Ne jamais faire de surprise de ce genre.

# Dire « jamais » : il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis.

# Pêter, roter, uriner : enfin bref, toutes ces choses naturelles de la vie ne se font pas à l’horizontale, et encore moins en pendant l’acte. Il y a l’heure et l’endroit pour ça.

# Crier le prénom de sa mère/son père, ou de n’importe quel membre de sa famille : ça met tout le monde mal à l’aise et on en vient à douter de vos valeurs morales.

A part ça je fais tout le reste moa

et si avec tout ça vous baiser pas j'vous propose le top 10 des animaux que je me taperais si j'étais zoophile

1. Une carpe : simple, efficace, silencieux. Le crime parfait.

2. Un chien : il vous comprend, il est fidèle et toujours là pour vous. Et il a l’avantage de ne pas parler. Le parfait petit jouet sexuel.

3. Une cochonne : pour le jeu de mot me direz-vous, mais dans la boue on est vite pris d’effervescence.

4. Un sanglier : de la graine de gangster, moins sécurisant que le traditionnel cochon. Une sorte de contestataire mexicain, fin guérilleros fougueux et difficile à dompter.

5. Minnie : parce qu’une souris en apparence pure et innocente, vivant dans un monde enchanté avec un mari homosexuel a aussi des désirs à combler.

6. E.T. : pas vraiment un animal cela dit. Ce gentil alien avec son long doigt a dû faire fantasmer les plus coquins (tordus ?) d’entre vous.

7. L’ours en peluche de notre enfance : ou n’importe quelle peluche. Qui n’y a jamais rêvé de lui faire des choses pas très catholiques ? Pas de réponse ? On prend ça pour un oui.

8. Un T-rex : réussir à combler un tel morceau de barback fera de vous une légende. Spielberg l’a bien compris.

9. Une baleine bleue : pour tester la fameuse position de l’accouchement, qui consiste à rentrer entièrement dans la baleine et à en ressortir tout fripé. Un sex toy grandeur nature quoi.

10. Un boeuf de trait : pour ceux qui aiment la robustesse et la ruralité. Costaud comme une soupe au lard.

Mec je dit sa,je dit rien,mais je crois ke toi ce soir,c est ta fete.

Bah mon Nico, t'as intérêt d'assurer après tout ça ma poule

alors la si tu te retrouve la dedans ces que t'es bien tordu


1. Vous êtes acrotomophile : En résumé, vous êtes excités par la pensée d’avoir des relations sexuelles avec une personne amputée. Les moignons, ça, c’est aphrodisiaque.

2. Vous êtes autonepiophile : Vous avez conservé votre âme d’enfant, vous enfilez des couches culottes. Et PAF, l’excitation est là. Ca vous regarde.

3. Vous êtes émétophile : Il n’y a rien de plus sexy que le vomi.

4. Vous êtes coulrophile : Le sexe, c’est chiant. Sauf quand un clown est là pour tenir la chandelle. Un clown qui balance des seaux d’eau, qui fait « pouet » en se pinçant le nez et qui répète « ohlalalalaaa » du début à la fin de vos ébats. Si vous aimez être distrait par un clown pendant l’acte, encore une fois, ça vous regarde.

5. Vous êtes exobiophile : Quand vous regardiez « Alien le huitième passager », vous n’étiez de toute évidence pas excité par Sigourney Weaver, se baladant en culotte taille basse et débardeur. Non c’était plutôt l’alien qui vous faisait de l’effet, ou toute autre créature extraterrestre.

6. Vous êtes nécrodendrophile : Votre entourage ne comprend pas pourquoi vous refusez catégoriquement de couper le platane mort au fond du jardin. Mais si, celui qui en est à un stade de pourriture avancé. Voila, ben nous, on comprend. Il vous servira tout simplement d’appui en vue de votre prochain ébat. Rien ne vaut le contact sensuel des arbres morts.

7. Vous êtes alektotophile : Pour vous, « fourrer la dinde » a une connotation plus sexuelle que culinaire. Aussi, il ne vaut mieux pas vous laissez seul dans une basse-cour.

8. Vous êtes flatuphile : Quand une personne flatule, contrairement à la plupart des gens, vous ne vous bouchez pas le nez en disant « Mais t’es dégueulasse !« . Vous accourez plutôt pour renifler à pleins poumons. Pour vous, les pets ont quelque chose d’aguichant.

9. Vous êtes pédiophile ( à ne pas confondre, à une lettre près) : Vous êtes sexuellement attiré par Barbie, Action Man ou tout autres jouets zoomorphes ou anthropomorphes. Une pensée pour l’ours en peluche de votre jeunesse. Il a dû morfler vilain.

10. Vous êtes voraréphile : L’idée de manger votre partenaire ou de l’imaginer en train de vous manger vous séduit particulièrement.

11. Vous êtes tératophile : Vous voulez faire dans le monstrueux ou dans l’extrême tolérance. Grâce à vous les « gens » difformes, amoindris, voire même pas complètement humains peuvent prendre leur pied. Merci à vous.

12. Vous êtes trimammophile : Sur une femme, deux seins, c’est bien. Trois, c’est encore mieux.

13. Vous êtes apotemnophile : Si un gros malade vous course avec une tronçonneuse, vous ne cherchez pas à le semer par tous les moyens. Comme tout bon apotemnophile qui se respecte, imaginer quelqu’un en train de vous amputer vous rend tout chose.

14. Vous êtes abasiophile : Pépé dans son fauteuil roulant, votre meilleur ami qui s’est détruit un genou en allant au ski…Toute personne boiteuse, équipée de béquille ou handicapée moteur vous intéresse. La poliomyélite aura au moins fait des heureux.

15. Vous êtes pnigophile : Vous êtes sexuellement attirés par les personnes qui s’étouffent. Ce qui veut aussi dire que, dans le cas ou une cacahuète se coince dans notre glotte, on peut toujours crever pour que vous nous veniez en aide.

ce que je trouve zarbi la dedans ces que toutes ces étranges déviances sexuelles ont un nom...

Moi j'aime bien faire tout ça

lemnik62 a écrit:ce que je trouve zarbi la dedans ces que toutes ces étranges déviances sexuelles ont un nom...

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Penser qu’il faut avoir un gros sexe pour donner du plaisir à une femme : c’est pas la taille qui compte, c’est le goût

Le gros sexe c'est seulement pour les très grosses femmes

J'ai vu récemment une vidéo balancée par un des Membres du Klan (c'est pas Kiko) avec deux très grosses dames, t'as plutôt intérêt d'avoir l'outil qui va avec

clef à molette a écrit:Penser qu’il faut avoir un gros sexe pour donner du plaisir à une femme : c’est pas la taille qui compte, c’est le goût

Toi aussi t'as une p'tite quequette qui a le goût du roquefort ?

seulement quand je décalotte....

Moi c'est quand j'la sors de ma femme

Mais dites pas que je l'ai dit les copains sinon elle va me

il faut que tu sache maintenant : ta femme est une chevre

Le Druide Breizhmarco a écrit:Le gros sexe c'est seulement pour les très grosses femmes

J'ai vu récemment une vidéo balancée par un des Membres du Klan (c'est pas Kiko) avec deux très grosses dames, t'as plutôt intérêt d'avoir l'outil qui va avec

c'était moi aussi celle la

Le Druide Breizhmarco a écrit:Moi c'est quand j'la sors de ma femme

Mais dites pas que je l'ai dit les copains sinon elle va me

tu sais que tu vas avoir de très gros problèmes

Boulaphassete a écrit:

Le Druide Breizhmarco a écrit:Moi c'est quand j'la sors de ma femme

Mais dites pas que je l'ai dit les copains sinon elle va me

tu sais que tu vas avoir de très gros problèmes

en parlant de gros problème , est ce que tu insinuerait le surpoids possible de sa moitié

clef à molette a écrit:

Boulaphassete a écrit:

Le Druide Breizhmarco a écrit:Moi c'est quand j'la sors de ma femme

Mais dites pas que je l'ai dit les copains sinon elle va me

tu sais que tu vas avoir de très gros problèmes

en parlant de gros problème , est ce que tu insinuerait le surpoids possible de sa moitié

BOUHHH t'es pas gentil! c'est interdit de dire des trucs comme ça sur Mme Druide! et puis c'est ma copine!
j'vais m'occuper de toi aussi

ok pour la bagarre mais si je perd je me met pas tout nu pour servir une glace .......j'ai de la dignité moi madame boulafacette comparé à certain.......