quelques une pour le week end

> Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans
> cette banque de merde !!! '
> ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans
> cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> ' Et le directeur répond :
> « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
>
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>
> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus
> de dix mètres de haut.
> Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
> des melons de dix kilos...
> Il appelle le directeur et lui dit :
> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
>
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>
> « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
> > pauvreté ?»
> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > >
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>
> Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> Informaticienne en pantalon?
> Le temps d'accès...
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> Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
> l'évier
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>
> Réveil difficile :
> Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
> et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre
> lui.
> Il insiste : ton petit ami ?
> - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> - C'était moi... Avant l'opération.
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>
> Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> - Ou sont les Tampax?...
> - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
> caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce
> soit ça que votre femme voulait !... '
> Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
> acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
> et des feuilles.
> - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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>
> CHAMPAGNE
> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> - 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
> - 'mince, on n'a plus de vaseline'
> - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
>
>
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>
> C'est un type qui dit à un de ces copains :
> - Je vais divorcer.
> - Ah bon?
> - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
> fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> - Non !
> - Et bien ma femme non plus.

> Une femme commence une partie de golf.
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
> parcours pas loin d'elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes
> et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
> physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
> s’il la laissait faire.
> - Ooooh.... Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller
> pour le mieux tout à l'heure, dit-il, le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
> laisse faire.
> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
> pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant… délicatement…
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> - Comment vous sentez-vous ?
> - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !