on ne peut pas rire ( quoi que )

Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

la venue de satan

L'église était pleine.
Les bancs débordaient de monde.
Soudainement Satan apparaît en avant de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en pure panique, en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible entité.
Bientôt, tout le monde était parti à part d'un vieillard qui était resté assis tranquille dans l'église.
Il avait l'air de se foutre de Satan carrément et du fait que l'ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui.
Satan marcha vers le vieil homme et dit : Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit : Bien sûr que je sais qui tu es.
N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
Pas pas pantoute, dit l'homme.
Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?
J'en doute pas une minute, répondit le vieil homme d'un ton égal.
Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l'éternité sans le moindre sursis ? persista Satan.
Ouais, je sais ça aussi, répondit calmement l'homme.
Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
Pantoute, répondit l'homme.
Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin : Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement : Ça fait 48 ans que je suis marié à ta soeur !

hola que tal
qu'est-ce que 2 pastèques dans un chant de maïs
les cou......es du geant vert

une blonde et une brune discute:

la blonde regarde au loin et dit a l'autre Ho regarde des chevals

la brune la reprend et lui dit un cheval des cheveaux

la blonde lui repond t'es sure d'ici on diret des chevals

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé...


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...

Ils ont tout compris ces basques !!!!!
>
> Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baygorry, un fermier
> et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
>
> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au
> point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien
> demande au fermier :
>
> - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi
> chaleureuses, douces et bien élevées? Chez nous à PARIS, on ne peut rien
> leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec
> les femmes d'ici !
>
> Là , le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
>
> - On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

J'ai tout compris pour dresser mon chien!!!!

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,

il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,

il m'a rapporté un faisan.



Je lui ai fait sentir le string de ma femme,

il m'a rapporté les couilles du voisin !


Bon chien !!!!

celle ci c'est du velour a voir

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

hola que tal
il y avait un serpent qui traversé un chemin dans la garrigue
un lièvre lui passe devant en courant et lui dit bonjour CHEF
le lendemain pareil
le serpent rentre dans son nid et dit aux autre maintenant c'est moi le chef et les autres serpents lui demande pourquoi ?
il leur explique que c'est le lièvre qui l'appelle chef mais il ne sait pas pourquoi
le lendemain il taverse le chemin le lièvre arrive aussi vite (qu'un b-king)le serpent arrete le lièvre et lui demande pourquoi il l'appelle CHEF
et le lièvre lui répond
quand on a pas de couille au cul et qu'on rampe c'est qu'on est CHEF

hola que tal
il y a un mec qui apprend que son copain cannette est a l'hospital
il va le voir et en rentrant dans la chambre le vois plâtré de la tête au pied
il lui demande,dis moi cannette que t'est t'il arrivé?
tu ne me croiras j'amais,je suis passé sous un train, là je me lève en vitesse et paf une moto a vive allure me percute
temp bien que mal je me relève et paf un avion en plaine tête
le mec lui dit ho cannette tu pousse pas un peut loin
cannette lui répond quoi tu me crois pas et bien demande au patron du manège tu verras

qu ' est ce qu ' une blonde nue suspendue par les pieds dans un garage ?

une clef a pipe

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...


Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.

Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait. Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : boulanger => bout langé, bourrelier => bouts reliés, médecin = mes deux seins...

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !

---------------------------------------------------------------------

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?

- Et bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiersparents
humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur
tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond : - Tu vois, il y a des millions d'années, les singes
ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes
aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents
ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont
évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille,et ton
père te parlait de la sienne...

---------------------------------------------------------------------

et pour la fin petite photo de moi qd jetais au lycée a vous de trouver ou je suis




petit indice je suis au premier rang assis sur une chaise

une blonde et une brune font du vélo dans les bois


la blonde s'arrète descend du vélo , démonte son guidon et sa selle.

la brune un peu surprise lui dit
" mais ca va pas , que fais tu? "

et la , la blonde de répondre
" j'en es marre je fais demi tours"



2 blondes se promene au milieu de champ de blé qui viennent d'etre moissonné


elle s'arrète un peu surprise de ce qu'elle apercoive a une centaine de metre d'elle

effectivement au milieu d'un champ une autre blonde dans une barque en train de ramer


une des copines s'exclame :

"regarde la celle la avec sa barque au milieu du champs! après comment veux tu etre surpris que les hommes ne se moquent pas de nous , a nous dire que l'on es des écérveler!!!! "


et la copine répond :

elle a de la chance que je ne sache pas nager , sinon je lui aurai mit 2 claques dans la gueule"

C'est l'histoire d'un couple de..... motards.
> Jean-mi rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> Un jour, il voit une belle paire à son suzuki Store et il décide de l'acheter.
> Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> «Est- ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
> Elle le regarde et répond :« Non ! Pourquoi ? »
> Frustré, Jean-mi s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
> Il redemande à sa femme :
> « Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT? »
> Elle le regarde et lui répond :
> « Jean-mi, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
> Furieux, Jean-mi s'écrie : « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
> Et sa femme de lui répondre :
> « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
> Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
>
> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
>
> MICHEL complètement abasourdi lui répond :
> « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
>
> St-Pierre dit:
> « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
>
> MICHEL dit :
> « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
>
> Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
>
> Un coq s’approche de lui :
> « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
>
> « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
>
> « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
>
> MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
>
> MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
>
> Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
>
> Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
>
> « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! » --

Un petit truc sexuel
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (60 ans) de Joseph et Marie. C'est un
couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la
centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée. Un journaliste du quotidien
local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de
lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc
sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et
je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie
me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait
un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de
chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc
sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de
bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble » Le
journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« –Est–ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits
trucs elle vous fait ? »
« Elle me casse les couilles »



La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'

Puis elle ajouta : 'Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !'

À mon regard ébahi, elle enchaîna : ' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit'.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures.

Une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : 'Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?'

Je répondis : ' Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : 'je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.'

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:

'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!'



À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien...

apres greffe des oreilles un homme revient tres mécontant

l homme, je veut voir le chirurgien qui ma fait sa
l acceuil, se n est pas possible monsieur, il consulte
lhomme, écouter je veut voir se chirurgien tout de suite.
et la derriere lui le chirurgien qui lui dit,
que se passe t il monsieur
très mécontent l homme lui dit: vous m avez greffé des oreilles de femmes
le chirurgien, se nest pas possible, et d ailleur comment pouvez vous le savoir!!!!!!!!
et bien a chaque fois que l on me parle j entends tous mais je ne comprends rien.....

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny..

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond : "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande : "j'aimerais une play-station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième : "Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc.."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je t' ai sauvé, il va me tuer !" ....

hola que tal
on demande à 4 hommes agés respectivement de 15,25,55 et 75 ans de former une phrase avec le verbe bander
celui de 15 ans dis je bande même quand je veux pas
celui de 25 dis moi je bande quand je veux
celui de 55 dis tout timidement moi je bande quand je peux
vien le tour de celui de 75 ans et leurs dit bande de con

des problèmes a la maison messieurs voici l'outil ideal la télécommande pour gerrer nos femmes

[img][/img]

the bachelor a écrit:

Ah nooooooooooooooooooooooonnnn, la moto!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée,
> Eclairée par la lumiére intérieure. Il s'approche de l'auto et voit
> un couple tranquillement installé.
> Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine
> d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette
> arriére, tricote.
> Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche
> et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :
> - Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
> - Eh bien... Je lis un magazine !
> Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
> - Et elle, que fait-elle ?
> Le jeune homme hausse les épaules :
> - Je crois qu'elle tricote un chandail.
> Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto
> la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
> - Quel Ãge as-tu, jeune homme ?
> - J'ai 22 ans m'sieur...
> - Et elle, quel âge a-t-elle ?
> Le jeune homme regarde sa montre et dit :
> - Elle aura 18 ans dans vingt minutes.

Régime « Fido » ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles :

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette, et j'étais
dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con, non ... ? )

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'avais perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, car elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une
ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit :

« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

Excellent Greg750 !!!!!

Le secret d'une belle vieillesse...
> > > Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.

> > > Il va jusqu'à elle et dit :
« Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »

> > > « Je fume des cigares dix heures par jour , dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir.
En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel's toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe .
Le week-end, je bois encore , je prends des pilules , je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout . »

> > > Le médecin est estomaqué…
« C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »




> > > « Trente-quatre ans ! » répond -elle.

Greg750 a écrit:Régime « Fido » ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles :

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette, et j'étais
dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con, non ... ? )

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'avais perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, car elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une
ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit :

« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

Ha la vache excellent ....

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

******************************

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
Et c'est pas trop dur ?
Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

*****************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

*******************************
Toujours là ????
VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
Alors on continue.....

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

******************************

Allez une dernière..... la pire !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
3,800 kg ! dit-elle.
Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

**********************************

allez, puisque vous insistez en voici encore une …

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Bonne semaine, quand même !!!JE SAIS, J'AI UN PEU HONTE!!!!!

comment peut-on poster des horreur parreille









encore encore