Pensée du jour

"c'est en faisant n'importe quoi, que devient n'importe qui ... ", (Francois damien)

C'est de Rémi Gaillard cette citation chef

fan2dick a écrit:"c'est en faisant n'importe quoi, que devient n'importe qui ... ", (Francois damien)

Et en s'mouchant qu'on devient moucheron!!!

"et remonte ton slibar , lotar " (perceval)

hola que tal
il y avait logtemps amis poëte bonjours
c'est en forgent que l'on devient forgeron et c'est en coupent du bois que léonard devin scie ( le muppet show )

gourdin du matin.......pipi sans les mains.

je vous ai à l’œil, quand je vous aurez dans le nez vous l'aurez dans le cul.

tout chien qui pisse lève la cuisse ...

Qui se couche avec le cul qui gratte, ...

Freeman_83 a écrit:Qui se couche avec le cul qui gratte, ...

se réveille avec le........................

Jean-mich a écrit:

Freeman_83 a écrit:Qui se couche avec le cul qui gratte, ...

se réveille avec le........................

doigt qui ...

Freeman_83 a écrit:

Jean-mich a écrit:

Freeman_83 a écrit:Qui se couche avec le cul qui gratte, ...

se réveille avec le........................

doigt qui ...

pue, schlingue, colle, a du goût.......................

Jean-mich a écrit:a du goût.......................

Jean Mi la régression a 55 ans ça fait tot non !!!

Phanfan a écrit:

Jean-mich a écrit:a du goût.......................

Jean Mi la régression a 55 ans ça fait tot non !!!

C'est bon de "rajeunir"!!!


De plus, je te rappelle que c'est une méthode pour se faire vomir pour quand on a trop bu : un doigt dans la bouche et un dans l'derrière et si çà ne marche pas : tu inverses!!!

araignée du soir....

migraine de la chatte...

Jean-mich a écrit:

Phanfan a écrit:

Jean-mich a écrit:a du goût.......................

Jean Mi la régression a 55 ans ça fait tot non !!!

C'est bon de "rajeunir"!!!


De plus, je te rappelle que c'est une méthode pour se faire vomir pour quand on a trop bu : un doigt dans la bouche et un dans l'derrière et si çà ne marche pas : tu inverses!!!

je serai toujours raisonnable en ta présence .... je le jure !!!!

Qui gobe une noix de coco fait confiance a son anus!!!
Proverbe africain.

Bouge pas, je vais avoir une crampe !

taaazzz a écrit:

quand vous doutez de tout, y'a plus qu'une solution baiser un coup........

fan2dick a écrit:quand vous doutez de tout, y'a plus qu'une solution baiser un coup........

hola que tal
quoique

si tu veux voir grandir un arbre .........regarde le pousser !

mais ne fume pas ses feuilles !!!

*kiko* a écrit:mais ne fume pas ses feuilles !!!

Par contre, ses racines.........

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
>
> Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
>
> Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.
>
> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
>
> Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
>
> Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
>
> Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
>
> Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
>
> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
>
> Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
>
> Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.
>
> Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
>
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
>
> Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
>
> L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus
>
> Vous êtes trop vieux quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau
>
> C'est toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre
>
> A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
>
> Les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter Ben Laden à la mer : allah une, allah deux et allah trois.
>
> Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
>
> DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
>
> Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
>
> Je ne suis pas superstitieux, mais quand je vois un grand canard blanc, je me dis que c'est un cygne.
>
> Je suis à deux doigts d'en avoir douze.
>
> Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
>
> C'est en se plantant qu'on devient cultivé
>
> Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
>
> Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
>
> Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
>
> Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
>
> J'éprouve toujours un certain plaisir à tenir la porte ouverte à des gens assez loin pour les obliger à courir de façon gênée.
>
> Seuls 126% des marseillais exagèrent.
>
> Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
>
> Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
>
> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
>
> Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.


> Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
>
> J'étais le meilleur spermatozoïde. Je ne m'explique vraiment pas ce qu'il s'est passé depuis.
>
> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
>
> Two beer or not two beer, that is the pression
>
> Quand Chuck Norris fait tomber une tartine, la confiture change de coté
>
> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
>
> Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
>
> Il y a de bonnes raisons de penser que Dieu a inventé le whisky avant d'inventer l'ornithorynque
>
> Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
>
> Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
>
> Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
>
> Il y a 3 types de personnes, ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas.
>
> Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
>
> Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
>

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
>
> J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
> Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
>
> Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.


>

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
>
> Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.
>
> Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.
>
> Bambi is a son of a biche.
>
> Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.
>
> Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
>
> Défense de courir sous peine de poursuite
>
> Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Jean-mich a écrit:

*kiko* a écrit:mais ne fume pas ses feuilles !!!

Par contre, ses racines.........

mékevousêteskon
pis vous y connaissez rien ....

hola que tal
la poignet dans le coin c'est souvent mal saint
qui se la pette prend un pèt

Oh merci pour ce long moment de rigolade tout seul a mon bureau en ce vendredi matin brumeux