tite blague

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ....n'arrêtez pas ! 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !...

Dans le même genre :
Que dit-on à une femme qui a 2 yeux au beurre noir???










Ben rien, si elle n'a déjà pas compris les deux premières fois.....

pour les 2 !

Jean-mich a écrit:Dans le même genre :
Que dit-on à une femme qui a 2 yeux au beurre noir???










Ben rien, si elle n'a déjà pas compris les deux premières fois.....

Ca me dis quelques chose



copyright you know????
Allez va, c'est pour moi

Un p'tit vieux, entre dans un bar.
> > > > Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
> > > > Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
> > > > Le barman, intrigué, lui demande...
> > > > - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
> > > > - Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
> > > > Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
> > > > - Ah oui...
> > > > - Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
> > > > - Bien. Voilà monsieur le marin.
> > > > - C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
> > > > - Alors ?
> > > > - Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
> > > > Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
> > > > Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
> > > > - Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
> > > > Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
> > > > - une petite pipe alors ?

C'est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit : "vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir" ?!
L'algérien répond: "si pas moi, si lé vendeur, il m'a dit si ti roule vite la moto elle suce boucou " !!!>

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler
à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche
d’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en
pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ
DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore
dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les
yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses
corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris
et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute
allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce,
le fermier laisse tomber ses outils, court vers la
clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !