Considérations physiques : lévitation félino-tartinique

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé.

Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.

Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.

Ce rappel sur les principes qui rigissent la fameuse Loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?

Si vous êtes par trop faignant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.
C'est pour cela qu'il ne tombe pas.

C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.

Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !
Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.

Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

Nous sommes tous d'accord et totalement synchrones sur le fait que l'assemblage " chat/tartine-beurée " ou " tartine-beurrée/chat " ne peut en aucun cas tomber si cet assemblage se réalise Dos à dos.
Attention toutefois les solutions " chat-beurré/tartine " et "Tartine-Chattée/beurre" ne fonctionnement absolument pas, elles sont même très dangereuse parfois le beurre se rebiffe et mange le chat entre deux tartines !!!
Nous avons vu précédemment que grâce à l'assemblage "chat/tartine-beurée", un chat jeté par une fenêtre resterait au dehors au même niveau que la fenêtre, c'est à dire au même niveau que son niveau de départ.

En fait ce phénomène, n'aura pas la même réaction ni la même efficacité selon la température extérieure et le type de beurre utilisé.

A partir du moment la température extérieur dépasse la température nominale et originale du beurre, celui-ci commencera irrémédiablement à fondre. De ce fait l'équation équilibrée de l'antigravité perdra automatique sa valeur d'équilibre (appelée "point zéro"). Le beurre en fondant finira par couler sur le dos, puis les pattes du félin. La tartine dépouillée de son beurre sortira petit à petit du cadre de l'antigravité. Ce qui provoquera instantanément la chute regulière (douce et amortie) du chat.

Il est possible contre-balancer la perte du beurre en utilisant de la confiture. En effet suite au tests réalisés avec du beurre, des tests similaires ont étés réalisés avec une tartine confiturée, puis une tartine-beurrée-confiturée.
Les résultats ont formellement établi que : "Quel que soit l'ingrédient utilisé (à condition qu'il soit de type pâteux) l'équation de l'antigravité tartino-félinique s'équilibre et se place sur son point Zéro".
Il convient donc de choisir avec grand soin l'ingrédient à tartiner (voir même le mélange d'ingrédients ou les couches d'ingrédient), afin que la solution choisie corresponde parfaitement aux définitions primaires de l'expérience à réaliser.

Il est donc possible (aprés avoir validé le dosage adéquate), d'utiliser la physique Tartino-félinique ou Félino-beurrique dans la vie courante de tout les jours.

Nous allons vous en donner quelques exemples ci-dessous.

- la Tartino-Félino-Poubélique :
Vous habitez en appartement, au quatriène étage sans ascenseur. La corvée de poubelles vous incombe, il vous faut descendre tous les soirs cette satanée (#@ " ! ?$&#@) poubelle.
Solution : Vous prenez votre chat, votre tartine et votre beurre. Vous procédez au montage et à l'assemblage indiqué au dos de la Tartine.
Vous coincez la poignée de la poubelle dans la gueule du chat, vous jetez le tout par la fenêtre. Dés que le beurre commence à fondre l'ensemble descend jusqu'au trottoir là où vous auriez dû mettre la poubelle et ce sans casse.
Par contre il n'y a aujourd'hui pas de solution pour faire remonter le chat et la poubelle par le même procédé.

- le Félino-Tartino-Mouches :
L'été est là (nous aussi) , et les mouches (guêpes et autres insectes) sont forcément de retour. Pour éviter de manger avec ces insectes, utilisez la solution suivante :

Prennez votre chat(ou chatte), votre tartine.
Vous confiturez &agave; la fraise (la cerise ne marche pas aussi bien) votre tartine.
Vous la mettez sur le dos du chat.
Vous placez votre chat à environ 1 m 80 du sol pendant votre repas au dessus de la table.
Tous les insectes viendrons sur la tartine, et vous pourrez manger tranquille.
Ne vous inquiétez pas après le repas pour votre chat, une fois que les insectes aurons manger toute la confiture, il redescendra par terre tout seule en sans dommage. Si par erreur vous mettez trop de confiture, votre assemblage pourra vous servir plusieurs repas de suite.
- la Tartino-Félino-Lumière :
Vous étes en camping et vous devez manger dehors. Mais ces #@"!?$&#@... d'insectes sont toujours présents. De plus le soir vous n'avez pas de lumière fixe pour manger dehors, alors ??
Alors : En utilisant la solution précédente pour les insectes, et en intercalant un lampe de poche entre la tartine et le chat, celui-ci vous éclairera pendant tout votre repas. Comme expliqué dans la notice précédente, ne vous préoccupez pas du chat, qui finira bien par redescendre tout seul. Mais pensez à éteindre la lumière à la fin du repas. vous risquez d'avoir besoin de lumière pour le repas du lendemain.

D'autres solutions sont disponibles dans les ouvrages suivants :

Mac-GyveChat de chez Président.
Le chat en dix tartines aux éditions Beurrier.
Comment Chat marche ? de chez P'ti'dèj.
Tartine et Rominet dans la collection "la cuisine au beurre"

Pour toutes nouvelles expériences concluantes et documentées vous pouvez me contacter sur le Chat du Web http://www.pain.fl1/~beur/antigravité.

Bonnes Expériences

Applications des lois quantiques au problème de la loi de la tartine beurrée


Les lois quantiques semblent entraîner des phénomènes inattendus dans l'observation pratique du théorème des tartines beurrées.

En effet, les lois quantiques stipulent que l'on ne peut pas obtenir en même temps toutes les informations concernant une particule à un instant t (vitesse, position, état). Donc, concernant les particules de tartines beurrés, si on les voit tomber, alors, la face beurrée (ou recouverte par tout type de produit alimentaire, y compris le nutella) touche le sol la première (loi de Murphy) MAIS il est impossible de savoir si la face beurrée de la tartine au sol est la même que la face que l'on a soi-même beurrée ! En effet, en matière quantique, une particule peut se trouver à 2 endroits à la fois au même moment !

Ainsi, les particules beurrées lors de la chute se trouvent dans un champ d'incertitude probabiliste ("principe d'incertitude") qui permet au beurre de se trouver sur les deux faces de la tartine simultanement. Au contact du sol, le champ probabiliste se rompt et les particules de beurre se positionnent sur la face contre terre (quelle qu'elle soit!). La pose d'une marque sur l'autre face ne permet pas de contrer cet effet, les particules de la marque se trouvant alors plongées dans le champ quantique et pouvant donc apparaitre sur n'importe laquelle des 2 faces (comme toutes autres marques ou points de repère, l'observation de ces points engendrant l'effet quantique)

L'application de ce principe remet en cause la théorie de lévitation felino-tartinique. En effet, tant que le système chat/tartine ne s'écrase pas au sol, il est maintenu dans le champ d'incertitude probabiliste et donc ne pose pas de paradoxe insoluble. Une fois le systeme entré en contact avec le sol, il est trop tard pour observer la dualité du complexe félino-tartinique écrasé sous le vaisseau spatial, les pattes et le beurre se mettant alors en conformité avec les lois naturelles.

Cas de l'œuf beurré : l'œuf beurré semble être la solution la mieux adaptée concernant le problème de l'antigravité.

Considérons un œuf (cru ou cuit). beurrons sa surface dans son intégralité. lors de sa chute, l'ovoïde sera plongé dans le champ d'incertitude quantique décrit ci-dessus. Les particules de beurre sont donc présentes simultanement sur toute les faces de l'ovoïde MAIS PAS À L'INTÉRIEUR, l'œuf étant plein. Lors du contact avec le sol (ou toute surface coupant la trajectoire œuf/centre-du-corps-planétaire) le champ d'incertitude se rompt le beurre se positionne sur la surface de l'œuf en contact avec le sol.

Mais l'œuf casse et il existe une très forte probabilité qu'un éclat de coquille se retrouve alors face interieure contre sol c'est à dire face non beurrée CE QUI EST IMPOSSIBLE.

Ce cas pose une double question : qu'arrive-t'il donc à un œuf-plein/beurré en chute libre? Est-il maintenu en l'air (antigravité) ou devient-il incassable lors du contact avec le sol (Supra-résitance-moléculaire) et dans ce cas pour combiende temps?

Un problème se pose néanmoins : qu'arrive t'il à notre systeme œuf-plein/beurre, si on se met à considérer les systèmes

clats-de-coquilles/beurres comme autant de systemes quantiques indépendants en chute libre ???

Dans tous les cas, si il était prouvé que ce système engendre un champ antigravitationnel par opposition paradoxale probabiliste, alors le problème majeur du systeme félino-tartinique (l'ingestion de la tartine beurrée par l'animal) n'aurait plus lieu d'être posé.

Ou tu vas chercher toutes ces conneries
je me suis endormi trois fois avant la fin
je vais dans la salle de bain
a toute

MIKE 45 a écrit:Ou tu vas chercher toutes ces conneries
je me suis endormi trois fois avant la fin
je vais dans la salle de bain
a toute

Moi j ai une migraine d enfer apres avoir lu tout sa.
Bon meme si sa me concerne pas,j aime pas les chat,ni les tartine,lol.

hooo j'me suis fait chier a tout taper en copier collé alors vous allez le lire, comprendre et rigoler a mon humour cinglant ok

lemnik62 a écrit:hooo j'me suis fait chier a tout taper en copier collé alors vous allez le lire, comprendre et rigoler a mon humour cinglant ok