bon on va s'instruire un peu

LE PETT

out ce que vous avez toujours voulu savoir sur le pet, sans jamais oser le demander !

1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?Du latin flatus signifie : souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique,l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.

2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants....Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects. Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants

3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ? Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de « trou du cul ». Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.

4) Combien de pets produit une personne normale ?En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficiled'évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours.Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de « caisses » que vous lâchez allègrement tous les jours. Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas .étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'à des narines innocentes ? Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes. Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond. Mais il y a des cas particuliers :Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur,une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtempsjusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.

6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ? Faux ! Toute entité vivante pète. Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.

7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes ( pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers.

Quel est le moment le plus propice aux pets ?Le matin au moment du réveil, on appelle cela la « Cantate du matin » ou allegro ma non tropo.Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer.Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les « bouffent et en font des gaz. D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et ...le vin. Ces aliments sont dits « carminatifs ».

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ? Non ! La phrase "le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur" ou le poème "un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul" tout cela n'est que du folklore. Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet. Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ?Combien de fois vous êtes-vous retenus de « larguer une caisse »?En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ? S'est-il transformé en «louffe » inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation sanguine?Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni « faufilé » ni n'a été absorbé. Il remonte tout simplement dans les intestins et revient plus tard.Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...

12) Est-il possible d'enflammer un pet ?La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz inflammables.C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet.La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu. Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleue que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis,je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression « péter le feu » Voilà c'est tout. C'est fou ce que l'on se sent (hum...!) mieux après cette lecture instructive....

C'est très instructif toute cette synthèse

Y'a un petit Klan dans lequel tu te sentirais bien je crois

merci petit cd pour ce moment qui me permettra de me coucher moins con
C'est vrai que les pets des femmes puent le choléra ! pouaaa quelle horreur

dans un autre registre


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé...


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...

Je verrais plus les Belges de la meme facon.

mais putain MEC,tu ma eclaté,la.

Je suis mort de rire là!!!!!!

Et pour les pets, bizarrement, j'ai pensé à moi direct. LOL

Quoiqu'on en pense, tout est vrai!!!

trop fort ! j en connais un rayon en pêts , sauf les composants chimiques , me coucherais moins con ce soir !
par contre je ne suis pas d accord sur le fait qu on évacue un litre par jour , j en balance au moins deux ....

surfeur a écrit:trop fort ! j en connais un rayon en pêts , sauf les composants chimiques , me coucherais moins con ce soir !
par contre je ne suis pas d accord sur le fait qu on évacue un litre par jour , j en balance au moins deux ....

Ouaih mais toi t'es en full!!!

Jean-mich a écrit:

surfeur a écrit:trop fort ! j en connais un rayon en pêts , sauf les composants chimiques , me coucherais moins con ce soir !
par contre je ne suis pas d accord sur le fait qu on évacue un litre par jour , j en balance au moins deux ....

Ouaih mais toi t'es en full!!!

qu'il est con une fois

ils avaient fais un sujet sur France 2 dans une émissions "divertisso-scientifique" avec Fred et Jamy et le seul bémol à ton "exposé" est le fait que les femmes expulses moins de gaz que les hommes... À vérifié... Sinon bravo pour tes lumières sur ce sujet qui nous concerne tous au quotidien ;-)

et les P fouareux???? on en parle jamais des P fouareux

oui , ceux qui te laissent 2 ou 3 postillons dans le fut .....

surfeur a écrit:oui , ceux qui te laissent 2 ou 3 postillons dans le fut .....

2 ou 3 au mieux... quand tu t'en rend compte rapidement

oui n'oubliez pas :

faire caca , ce n'est que péter avec des morceaux...

clef à molette a écrit:oui n'oubliez pas :

faire caca , ce n'est que péter avec des morceaux...

a mourir de rire
j'adore aprendre comme sa
putain si c'etait pareil a l'ecole je serais ingenieur mdrr

Mékilékon ce général