humour pour tout les gouts

POUR DESTRESSER UN PEU…
> > QUOIQUE...!!!
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> > LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT
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> > Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
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> > - Docteur, qui êtes-vous ?
> > - Je suis le professeur Israël... (véridique ! )
> >
> > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> >
> > - Où suis-je ? demande-t-il alors.
> > - Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins.
> >
> > Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
> > - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
> >
> > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
> > - Quel temps fait-il dehors ?
> >
> > Et tous de répondre en cœur :
> > - Mossad !!!
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> > Arafat a fermé les yeux pour toujours...
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> > ... ET LES BLAGUES IMMONDES...
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> > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
> > Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
> > - Moi M'sieur, Moi M'sieur !
> > - Mais, ... mon petit, ... ne dis pas de bêtises...
> > - Si, si, M'sieur !
> >
> > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> > Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
> > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > - C'est très bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > - C'est mon Papa !
> > - ???
> > - Toutes les semaines, il m'amène à la mer, me jette dans l'eau et il faut que je revienne à la nage.
> > - Et... ce n'est pas trop dur ?
> > - Oh, non M'sieur, ... le plus dur... c'est d'arriver à sortir du sac en plastique !
> >
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> > SI C'EST TROP HORRIBLE, ARRÊTEZ LÀ !
> > NON ???
> > ON CONTINUE ...
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> > ++++++++++++++++
> >
> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> >
> > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> > Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, ... et il va bien au moins ?
> > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide, hier. »
> >
> > ++++++++++++++++
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> > TOUJOURS LÀ ?
> > ON POURSUIT, ALORS !
> >
> > ++++++++++++++++
> >
> > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
> > La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> >
> > « Pensez à l'avenir, mes enfants, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
> > Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> >
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là, c'est la maîtresse... Mme Planchon, ... elle est morte ! »
> >
> > ++++++++++++++++
> >
> > TERRIBLES, LES ENFANTS, HEIN ?
> > UNE PETITE DERNIÈRE ? LA PIRE... QUOIQUE...je l'adrore celle-ci
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> > Une sage femme se rend chez le boucher.
> >
> > « Bonjour, Monsieur ! Je voudrais 450 grammes de faux-filet, s'il-vous-plaît ! ».
> > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile-poil 450 grammes.
> > « Un coup de chance, dit la dame,
> > - Oh non, Madame, ... juste 30 ans de métier ! »
> > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 grammes de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 grammes.
> > « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance ? »
> >
> > Tout à coup, on crie à l'aide... Une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> > La sage femme accourt et met au monde le bébé...
> > - 3,800 kg ! Dit-elle.
> > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique...
> >
> > Le boucher et la sage femme se regardent, étonnés tous deux de s'être trompés d'autant...
> > « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti...
> > - Ah, oui !!!... 2,300 kg, ... vidé et désossé !!! »

ho putain y a bon, j adorre les petites blagounettes comme ça , merci vraiment pour ce moment de détente





franek

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

j'adore encore